1、有人上个月送了我爸妈一只哈士奇，结果非常得宠，有一天我实在忍不住了，很委屈地对我爸妈说：“我感觉它才是亲生的，我像是别人家捡来的孩子。”爸妈看了我一眼，认真地说道：“儿子，不许你这样抬高自己的江湖地位……
2、和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。 接着老妈看了下男友说那边刷卡，二货男友噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说：你怎么让我老公花钱啊？ 我老妈就吼：你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。 我……
3、去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。
4、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死！”
5、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块！”大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！沟通不到位，努力全白费！
6、二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”
7、妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！
8、一个小童问先生：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼何用？先生回答：如果他怕别人看不清路，这是儒家。如果他怕别人撞到自己，这是墨家。如果他认为夜行需掌灯顺其自然，这是道家。如果他借此开示众生，这是佛家。如果明明看得到却装瞎，这是政治家。如果他真瞎，却掌灯夜行给人指路，这是专家。
9、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：你愿意当我男朋友么？一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：都没我女装漂亮还想做我女朋友。
学到一招，下次做给女朋友看看
汪星人：下次别把玻璃擦得这么干净！
好吧！算你走运命
大家猜猜是不是女司机
妹子，你看得我嘴巴都要抽了
看到你掉下去，哥就放心了
吃零食新姿势
美女，我是色狼
我去，这是煎蛋吗费老大的劲了
你好歹看看有没有戴耳机啊
买的是公交车票，却坐出了游艇的感觉。
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斗鸡的另一种形式…鸡招谁惹谁了…
即使发大水也要优雅的坐在奔驰车上浪
当我男朋友在和别的女生说话时，坐在一旁的我
从小就要明白，人生不如意十之八九
陶艺西施，美呆了
男子表白失败，意外走上人生颠峰？
一个重病伤员，一个兴奋不已！
谁能有这么大的能耐，长发真的是好啊
这技术真的是好，百年难得遇见的人。
