1、在我读大一的时候，我们班里只有6个女生，住一个寝室。在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气啊。一直到了大三的时候，我成了班里最瘦的女生，然后我找到了男朋友。
2、早上我去早餐店吃早饭。旁边桌来了一对情侣，两个人点了一碗面，相互喂给对方吃，我看了一眼心想一大早就开始秀恩爱啦！这时候那个男的望着我说到：“你好，你吃醋吗？”这一问我就生气了，心想我不认识你们为什么要吃醋！我回答:“真是自恋狂！，我才不会吃醋呢！”然后这个男的就走过来把我桌上的醋拿走了！原来你说的是这个醋呀！
3、记得小时候，我经常趁爸妈上班的时候，把家里的录音机给拆了，我妈下班正好发现我刚装好，便问我：少没少零件啊？我：没少零件，还多出来好几个呢。我妈：你要是敢拆电视机的话，我就把你的屁股打成四瓣！
4、我读初中的时候，有一次在放学路的上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
5、早上，我和闺蜜去吃早餐，我们都点了炸酱面，我的面早早的就端上来了，我都快吃完了，闺蜜的面还没来。闺蜜气呼呼的对老板说：“老板，我们一起点的面，她都吃完了，我的呢？”老板看了她一眼，满脸歉意地说：“对不起，对不起，你同伴把你挡住了，我没看到你啊！”
6、前一段时间，我养了一只狗。在我的业绩好的时候，我吃啥狗就吃啥。在业绩差的时候，狗吃啥那我就吃啥。这个月厉害了：我已经准备吃狗了。
7、我的一个朋友问我说：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你知道什么是平淡吗？我想了想答道：平淡的意思就是上街不带钱，炒菜不放盐！
8、今天一早我刚到单位，同事意味深长地拍拍我的肩膀说：“昨个你出去开会，然后领导找了一天没找到你，已经把除你之外的咱们部门的人都骂一遍了，你先做个心理准备吧！”我战战兢兢的来到领导办公室，嘿，领导居然没骂我。他昨天把嗓子骂哑了，讲不出话来了，哈哈！
老霍着实被玩坏了
春天到了，帐篷上结出一个个阿拉果
看看大鸡蛋饼是怎样煎出来的
瞬间感觉活的还不如一只猫...
这是我的巢
不会点功夫怎么能敢叫老司机，厉害了师傅！
女朋友下面味道怪怪的
爱锻炼身体的妹子，身材才是性感的！
妹子你的底裤子怎么了要不要我帮你看看啊
孩子·你还小，外面世界风很大
这一脚下去，烫的浑身都是泡了吧
打不过他就别挑衅了……
我特么不管了，爱谁谁吧！哎我去……
快递终于到了，一会验下货
你们不要以为亮点是这个笑脸，往后看
后面的妹子再说什么，你听清了吗
姐姐过分了，这身材婚纱能穿低调点吗，简直不忍直视
如何优雅的夺回自己的座位
这是我见过最牛的女司机
有担当男人，碰见这样的男人就嫁给喽吧!
不喜欢抽烟的女孩同感的举个手
未来的车是这样子的，你们信吗
普京，一个身份成谜的男子，卧槽！厉害了！
惊喜不惊喜，意外不意外
这...让我说你什么好呢
不愿意承认胖了的你
软绵绵的，这是什么情况
一头学猫步的哞~
