等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后两个人愉快的聊起了天……
昨天在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”警察回答：“不是，我是看你长得不像好人！”我：？？？
刚结婚时，每晚睡觉前总是习惯让老婆踩踩背按摩几下，还别说老婆技术还不错，总让人每天 劳累顿消安然入睡！自从昨晚，这货差点把我腰给踩断了，我就再也不敢叫她为我服务了。看着老婆从恋爱时的90斤飙升到现在的150，我开始怀疑人生……
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说："不想吃。" 饭后她上网，我悄悄地靠近看她干嘛， 只见她在网页上输入酸菜2个字， 我心想："媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！" 然后我就看到全部的字："酸菜长毛了，吃了会怎么样？"
我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”
宿舍的洗发水老被偷，一气之下买了瓶芥末换上，隔天…隔壁301发来贺电，说：一人中弹，速来搭救。半小时后，斜对门305发来贺电，恶霸生命垂危，快快发放解药，然后，我们宿舍发现，我们好像得罪了一层人。罪过！罪过！
昨晚问儿子的学习情况。 我：最近数学成绩怎样？ 儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！ 我欣喜道：你有这样的上进心一定行。 儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！
今天跟女朋友出去玩，走到半道上，她突然跟我说：“她爸妈今天有事不在家”。我看着她闪闪发光的小眼神，我反手就给了她一个大嘴巴子。这货肯定是想叫我去她家打扫卫生，我这么聪明，会被她骗？
高考成绩出来了，刚查了我成绩。看到我居然考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠锤了一下自己的兰博基尼方向盘，深刻感觉到我是那么的失败！
“太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“吃了，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！
宝宝：自己给自己的惊喜，就是懵也要接受
我160斤是有原因的，洪水都冲不走！
羊肉串求婚，骚年这个求婚挺别致啊！
没想到你胖成这个吊样了吧！哈哈
没有特效的电影就好像没有馅的饺子，完全不是一个东西
这吃的什么看起来好好玩的样子
这叫啥片儿来着
二师兄小时候战斗力也很强啊
真好吃哈哈
送快递嘛~最主要的就是要会跳舞，够骚咯
小姐姐，电动车是靠电的，不是靠浪...
手机：反正我没记住，每次他一顿按完我就解锁
空接失败的最高境界，尽力了...
樱桃味的螃蟹吃起来也没什么特殊的嘛~
不好意思第一次放生有点激动！
招财中，最近缺钱的人，转需~
女孩子穿衣服，选好颜色真的很重要
这谁家的自行车不要我扛走了！魔拜的单车？哪有姓魔的....
还以为自己是蜘蛛呢
万万想不到，做一个摄影师竟然这么危险
妹子，你这升高也太高了
新娘你太皮了！
看好了这才是正宗的狗啃泥
有一种过错叫无法弥补。
满分十分，杠倒了，减0.1分
