1、还有网友说：“书包真的会压得孩子长不高。理念是没错，可是现在的书包真的好重呀！大人背都觉得重得厉害。孩子背着书包，必须身体前倾，驼背低头走路。看着真可怜，孩子太瘦，书包顶体重三分之一。”
2、相亲当天，女子：你抽烟吗?男子：抽的。女子：一天抽几包?都抽什么价位的?男：一天就一包，50元高档货。女子：如果你不抽烟的话，十年就能买辆宝马了!男子：那你抽烟吗?女子：不抽。男子：那你有宝马车吗?女子：外面红色的那辆就是我的。男子： 哦，旁边那辆黑色的是我的。然后他们结婚了。
3、老婆出差。在段子里看到一般都留一张钱在被子下面，我也验证一下，好家伙还真有一张毛爷爷。就把编号记下来放口袋和几个哥们相约出去搓澡了结果到了晚上老婆打电话来问我睡了吗？我。睡了。她被子下面有张钱你告诉我那面在上。
4、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”神马？中了大奖竟然不告诉我？
5、老妈在农村生活了一辈子，没有任何娱乐爱好。最近两年爱上了广场舞，今年回家过年，去广场看了看她，妈妈跳的真好！这咋没遗传给我呢？我回头问老公“我跳舞你看过吧？”他毫不犹豫地“嗯，像鸭子，一划一划的。”
6、他终于把一整块牛排全部切完，扒拉到一起开始狂吃，“我就喜欢吃西餐，那些烧烤摊面馆啥的都太LOW了。”他一边狂吃，一面用手背擦着嘴上的油渍，“而且这家店在做活动，买一送一，”他抬头，吐字不清地说，“服务员，再来一份！”
7、宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话，说过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了…
8、大学毕业回家，妈妈帮我整理东西，爸爸把我的钱包也拿去了，里里外外都翻了个遍，说：“包里连个照片都没有，还是单身狗吧！”妈妈一把抢过去看了看说：“四年了，连个女朋友都交不到。”我无语了，说道：“我还是不是你们亲生的，都没发现我钱包里一毛钱都没有了吗！”
9、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢？对了，古人有杀鸡儆猴先例！于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨！老人想：怕了吧？嘿嘿.....老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿.....
我今天倒是要看看这铲屎官一天天的在里面干啥，哎呀我的球
相见就是缘分喝你一杯饮料不过分吧
我就来送个外卖就遇见了这么菜的人呀
看得出来后面的大兄弟多少还是有点紧张啊
吃饭就得这样吃，既省事又省力
小伙子终究还是高估了自己的能力
这么多，一元的硬币大家猜一猜，这是做什么生意的？
猫咪：怎么回事那，为什么我越挖越往下滑了，你做个人吧
兄弟你们这样吃火锅真的好吗，你们这些肉是认真的吗
我说我不是故意的让你们相信吗
机器人刀削面，哪里有手工
你知道这是什么原理吗？
美女为了让对象看着她，也是煞费苦心啊。
我其实是隐瞒我是魔法师，但是现在好像藏不住了
好家伙，小伙子看到美女，直接用喇叭要微信号，知道自己为啥还是单身了吧
你们猜一下这是真的还是装饰品呢
这老板估计以后都不会让你来了
这是不是就是为了方便老王设计的大门，也为了老王的家庭和谐吧
我的薯片给我你给我我生气了要挠死你不给我急了挠死你
这下精神了吗？不行的话再来一下？
快吃快吃吃完这顿饭，把蛋下出来，太难受了这也
就你这小个头还想着造反呢，再等等吧
我方打野想到对方野区偷野，结果…
狗：你永远不知道你对面的队友是什么，怪不得我一直赢不了呢
看着我的车钥匙比较别致吧，来猜猜我这个是什么车吧
给你们试验一下天窗的危险性
汪星人的脸让你们全丢完了！
这姑娘头有点铁啊
小哥哥居然如此淡定
