1、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
2、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？” 爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。” 儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？” 爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”
3、被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”“治疗效果咋样？”“啊，我打算明天去呢。”
4、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”
5、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”我问：“怎么不一样？”她说：“那是一种渴望的眼神！”我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”
绝对不能被淹了！
妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，
来来来，出租水牛，送人到家
老哥，吃啥玩意了啊，居然拉雪了
一个生活在没有暖气南方的东北人……
剪掉你的三千烦恼丝
六指琴魔！
欠你的都还给你，但我绝不会原谅你
一看就是不差钱儿的主儿
这是不是两只大鱼海棠？
妹子晚上是要吃茄子炒黄瓜吗？
终于知道大家总来这家健身的原因了
得多吓人
妹子，偷瞄啥呢，认真点
看什么看，我也带女朋友了
厉害了我的漂亮勤劳的妹子
孩子脾气很大啊
这画面转变的和我想的不一样
这分析够绝了
男人解锁新技能
隔着屏幕都感觉疼
男人之间的战争
真是美不过三秒
我还是没猜中结尾
