妹子，你是城里来的吧，牛粪没见过也要拍照吗？

我不明白为什么要这样设计。这是我女朋友买的一件衣服，但是她在洗衣服的时候发现衣服上有一个洞。洞是干什么用的？哈哈哈，只能说它的存在是有道理的，因为穿裙子的女孩不一定是女孩。

男：记得后期给我批一个女朋友；技术：好的，哥，给你安排上。

我是谁，我在那，我刚才做了什么？

这俩逗比妹子，不喝两斤白酒走做不出这样的事情！

一顿操作猛如虎，一加一也可能等于五！

天下武功，唯快不破！

看着挺高的！

捏方便面什么的都弱爆了！

大妈：小伙砸，我也不会啊！

玩好了你回家吃饭，玩不好全村人去你家吃饭！

谁知道这叫什么菜，给这道菜取个名吧！

这样的车膜贴一次多少钱！

看老子洗车，儿子也要洗！

喝醉后的你指不定干出什么事来！

这是亚特兰蒂斯般的生活！

这是南方土豪结婚的标配吧！

狗子：谁还不是个宝宝呢！

铲屎官你是魔鬼吧！

没点实力练路人都当不了了！

买飞机赠房子吗？

第一次这么近距离看别人的女朋友！

注定长大是要当大哥的人！

这样撸猫是没有灵魂的！

小朋友，你想要怎样？

小姐姐猝不及防！

这回答真干脆！

这样吃到天黑也吃不完啊！

原谅我不厚道的笑出声了！

坐等变身！

二、搞笑段子，爆笑笑话！

1、爆笑段子：儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵的不耐烦了，说：“有本事你再哭一声，看我不揍你！”我劝道：“你昨天看了一篇文章，还对我说教育小孩不能那么简单粗暴！”老婆听了若有所思。她蹲了下来，温柔的对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！”

2、搞笑段子：早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。

3、搞笑段子：小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。”老师：“那班长给你纸了？”他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

4、幽默笑话：以前过年的时候我都能睡到中午起床，有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿~，妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子做错事太多了，不值得同情！

搞笑段子：

1、我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了。”

2、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交待！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！

3、小时候，我去表哥家住两天。他有录音机，我想听歌，我放磁带唱片时，听到一半，我按错键把磁带洗掉了一部分。我很紧张，纠结了半天，决定自己唱，录回去.......那天晚上，我在看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱，突然录音机中出现了我的声音，表哥吓得一愣，连着凳子往后摔在地上...

4、午睡前，老公说：媳妇你安心睡吧，我给你赶蚊子！我感动的睡着了，刚进去梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。我问他咋了，这货说：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。老娘的刀呢！

5、植物学老师： 同学们，我需要一个同学扮演树木，最后一个进教室的，来，你表演水杉树，请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用，所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了，所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意，想人间蒸发先学好植物学！你就扮演一节课的水杉树吧！