1、搞笑段子：晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点点儿好的嘛。我：肉烧茄子。老板无奈：你就不能有点追求?我慎重思考后答：两份。

2、搞笑段子：好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？”好友：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿啥去旅行。”我。。。

3、搞笑段子：杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢？

4、搞笑段子：大学时收到一条短信：爸我被绑架了，急需5000块，帐号XXXXXXX。后来我每天没事就登网银试密码，连续半个月都没试出密码。后来又收到短信：哥们，我是第一次作案，您就饶了我吧，我工资还在里面呢。

5、搞笑段子：妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母，我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

6、搞笑段子：丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

差距竟然能够如此的巨大，没有对比就真的没有伤害啊。

狗子界也有这样的事情发生的吗

大猩猩：你的意思是要跟我比赛？是这样吗？

女朋友说她会做饭，还会煮菜？看起来是真的吧？有模有样的啊

如果至尊宝长这样，紫霞应该不会有什么留恋了吧？

老板喜欢蜘蛛侠，直接让人在车后面安了一个，这回头率杠杠的

狗子怎么也没有想到，梦想既然成真了

羊：得亏我有这一身的膘，要不然过个这样我都能掉下去！

看来这挨打的不算亏呀

海钓的乐趣就是来源于此，上货的速度那叫一个快

这手不对劲，有点不对劲。

你瞅瞅你怂的，被一个小花猫逼到墙角不敢动弹了

都准备好了，你就给我们整个这吗

狗：虽然我不是人但你是真的狗，这一下子遭报应了吧！

都已经这样了，为什么还不给人家吃上一块呢？真是小气啊

也就能在单行道上面创作

哈哈小姐姐这是爆装备了吗，年会刚发的奖金给爆出来了

这么大的锅，做一顿饭够多少人吃啊？可不简单了

拔河比赛现场，姿势方面也算有模有样的，就是仿佛力道还是差了一点

这个老外一看就学到了中国的精髓，都可以两个手拿筷子吃饭了

大哥说他一天只抽一根烟，绝对不多抽的

玩具还可以这样玩吗？挺有创意呢？

我也是第一次干这种事情，难免有点激动别介意

朋友说家里就剩这一包泡面了，将就着吃了吧

这条鱼怎么长的，怎么有点“狗”啊

螃蟹：想卖就卖吧，还让我遭这罪干什么

二、搞笑段子，爆笑笑话！

1、爆笑段子：昨天去相亲，男孩子挺好的，感觉可以相处慢慢了解一下，结果我多嘴问了我小外甥女一句，你喜不喜欢这个叔叔呀？她回答是，叔叔挺好的，小姨你配不上人家！ 结果可能男孩也觉得我配不上他，就拒绝加我微信，说有缘再见！这……

2、搞笑段子：一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。

3、搞笑段子：有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北……那一刻我眼角都是泪水，一脚油门就走了，内心一阵内疚和懊悔，她还爱着我！后来我上了高速公路黑名单。

4、幽默笑话：小明在打LOL，女神看了他的技术之后，说，可以帮我上钻石吗？小明爽快的答应了。过了两天后，小明告诉女神我给你上去钻石了。女神说，谢谢你啊，可是我没有钱给你。小明说，没事，你和我来，领女神来到了一个宾馆门口。女神害羞的说，带我来这里干嘛呀？小明说，你进去刷碗，赚够200块钱给我！