搞笑段子：公司放假，我带着老婆去丈母娘家玩几天，晚上吃饭后无聊，我们一家人就开始打麻将。结果我就胡了一把大牌，一把就赢了差不多一千块钱回来！这时候小姨子就说：“姐夫你看你都赢了这么多钱了，明天你可得请我们吃饭！”我脸皮厚的说：“还请啥？当年我娶你姐的时候给了那么多彩礼钱，我现在赢回来一点点容易吗？”到最后打麻将结束时，我数了数钱，好像还输掉了一千多。
搞笑段子：我姐大三时失恋，哭个不停，好多人劝都劝不好。这时班里最笨嘴拙舌的男生凑到姐姐身边，对她说：这个吧，我挺想安抚你的，但我不太会说，我安抚别人基本停留在多喝热水的阶段。然后我姐噗嗤一声就笑了，对他说：那你给我倒杯热水吧。现在俩人的孩子都十岁了，真是太神奇了！
搞笑段子：
搞笑段子：老爸和老妈旅游回来，带了几对很精致的水杯，我选了个特别喜欢的洗了，去倒水喝，老妈一把抢过去，瞪着我说：这个杯子不是你的，你没看都是情侣杯吗？我和你爸一对，你哥哥嫂嫂一对！我愣了楞，问老妈我的呢？老妈从柜子里扯出个袋子，拿出里面仅剩的一个一次性纸杯，递给我，说：你就用这个吧！我们几个都有杯子了，以后也不用买一次性杯子了，你省着点用，可别丢了！
搞笑段子：儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节。老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问：“妈妈，我写啥好？”我说：“写自己发自肺腑的话就好。”第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：“我要退学。”
搞笑段子：脸盲症伤不起，跟男友去吃饭，吃到一半时旁边桌来了个熟人，他看到我直接坐我身边了，张嘴就说：“哎，上次不是说你要结婚吗，我都等半年了，怎么还没音信？”还没等我说话，他又跟我男友说：“不是我说你，都处好几年了，该结婚了！”男友沉默半响，说了句：“我们刚刚认识两个月。”
搞笑段子：去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”
搞笑段子：两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇，相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？”漂亮的同学：“不错，老板对我很好，你呢？”相貌一般的同学：“我也不错，老板娘对我很好。”
老兄，你胳膊上的纹身是几个意思？
原来羽毛球可以一个人玩……
猫是一种液……啊算了
我这个板很贵的！haha ！
兄弟，摘菠萝不是直接用刀砍吗？
这个小哥哥练的真是太入神了
我们家有个可爱的小宝宝
瞧瞧这些小鱼苗可真是会玩啊，想把这个当成是滑滑梯玩了吧？
估计很多人都见过秋名山飘移过弯的，不过我估计你们肯定没有见过轮船也是可以玩漂移的！
姑娘，请问一下你的这行李箱，到底是经历了些什么啦？怎么变成这副模样啦？
小哥，踢球估计这一脚下去全场人都要笑了。
如果是你你会抱吗？
左手也太不听话了，怎么又输了，罚酒2个！
怎么还不来电，再不来电鱼死不了我快挂了
我非常喜欢哈士奇，因为哈士奇是一条向往自由的狗
野马不小心变成海马了！哈哈
不是敢不敢的事，而是我们都正常
妹子我告诉你，这样刷碗是没有灵魂的！
手机屏幕坏了，只能连上鼠标进行维修
这么多厨师，这个饭店得有多大？
我骄傲我自豪，我用双腿走天桥！
有这样调皮的媳妇，请问你会怎么办？
看见这种路墩子我就生气，也真不知道为啥生气
