那天晚上，富 婆问我爱她的人还是爱她的钱，我一时不知道怎么回答，她难道玩出感情来了吗？我再三思考，承认我爱的是钱！富 婆虽然很生气，但是也给了我不少钱，就叫我离开了！

好灵活的舌头，有什么用，大家知道有什么用吗

把你最珍贵的东西交出来

最讨厌那种唱歌不自己开头的，气死人了

看睫毛美女一枚无疑，看眉毛就有点旺盛了

终于找了一个男朋友，好像比我瘦

看到这个横幅，我在想，要不要进去接媳妇

天下武功唯快不破！

不满一桶别想走

爬树神器，不会再让你尴尬！

挺好玩啊，就是闪现的俩人有点笨笨的

谁的副驾驶还没有个小可爱了

怪不得你总是养狗呢？原来用处这么大啊！

女朋友卸妆后

不是说水至清则无鱼吗?

瞌睡鸭，啥时候才能睡着啊

定亲太激动了

原来吸管还可以这么玩！

能力越大责任越大

看了几遍还是没学会

这才叫专用道嘛
自从有了这个神器，媳妇干活也不说累了

被生活推着走的你

诸神的早晨

功能太单一，应该整合到洗衣机里

快四十的我，也喜欢这样走路

赶紧的，别停，赶紧给我捶背。

哥们，你咋不按套路出牌

好贱。。。

看到最后，我终于明白这不是假的

小短腿的好笑

二、搞笑段子，幽默段子分享！

1、爆笑段子：表姐被家里催着去相亲，要拉着我去壮胆，我硬着头皮也就去了。相亲那男的看起来挺腼腆的，一说话就脸红。忽然我发现，那男的老偷瞄我，难道…表姐也发现了，站起来说：这是我妹，你就别打主意了，再见！那男的急了，脸更红了：不是…是她…她…她衣服有点奇怪…我低头一看，哎哟我去，衣服竟然穿反了…

2、搞笑段子：女朋友让我请假陪她逛街。我：经理，我人不舒服，上午请个假啊！领导：严重吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……我：当然要打针啊，还可能要打点滴，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿，两个。电话还没挂，女友就拿绣花针在我手臂上狠狠的扎了两针，还他玛的问：你经理说几个针眼来着？

3、开心时刻：女婿到岳父家用饭小舅子："姐夫，你什么时辰也买套大房子，让我姐享受一下呀？"姐夫："我可没那么多钱。不外，我有个斑斓的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？"岳父："女婿啊，这设法不成靠。想昔时，我也是如许想的……"

4、每日一笑：最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕…….，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。各位有没有更绝的？