1.是摩托的质量太差么
2.医院所有医生都来看我了，我这是经历了什么呀，我有点慌
3.建国以后不许成精？
4.两个沙雕，从此没女朋友了
5.丸子联萌-你可以用四个字来形容你的女朋友吗？
6.可长点心吧，兄弟们！
7.我发达了！！！挖不挖？
8.老鼠：拆迁也不通知一声，还没给拆迁款
9.自从被它咬过后 我才知道什么才叫人生巅峰
10.这样子吓人迟早要被打
告诉你，这不是一个人！
妹子吃的很胖不怪你，主要是美食的诱惑太大，但是出来吓人就不对了！
妹子的眉毛会跳舞，你的可以吗
眼睛真的好美丽，我看五遍
什么情况这是真实的
看到别人吃饭·我竟然流口水了
腿上有点功夫
健身到这种级别·钢铁已不是最坚硬的
笑容无敌治愈系女神长泽雅美，每个男人心目中的媳妇首选
我发功了·同学·你服不服气
再小，人家好歹也是熊啊
假如非要选一个当女友，不用考虑直接选蓝衣服哪个
再无英叔，怀念经典
再也不用担心会翻车了
在比赛了，能严肃点吗
在厕所耍帅的后果
太不科学了吧
太嗨了，楼板受不了
太会玩什么好东西，让一群小学生争抢
太会玩了
精选搞笑图文：楼主做微商卖沐浴露，叫一哥们帮忙转发，他说自己一大爷们不方便，就把小号设成女的，头像弄得美美的，到处加好友推荐沐浴露……几天后，哥们气冲冲的过来说不卖了，加些好友天天撩他，都拉黑名单了，我惊讶的说:“你一个大老爷们的要撩就让他撩呗！还能上了你？”他一拍大腿跳起来说:“是哦！***上几天
女号真把自己当女人了”
精选搞笑图文：“老婆，这个月的零花钱能不能加一百？因为天气热了，要喝饮料。”“没有！”第二天，“老婆，这个月的零花钱能不能加一百？” “没有！”第三天， “老婆，这个月的零花钱能不能加一百？” “没有！再要跪榴莲去！”第四天， “ “老婆，家里有榴莲没有？” “没有！” “ “那老婆，这个月的零花钱能不能加一百？”
精选搞笑图文：1、一直暗恋公司前台妹子。一次送完外卖我试探性的问：小婷，你有男朋友吗？她回我：没有男朋友。我心想机会来了，在思考如何跟她表白。一天早上她恶心呕吐，我开玩笑说：你是不是怀孕了啊？她白了我一眼：我是胃炎发作了！我赶紧道歉：不好意思，我错了！她来了一句：没啥抱歉不抱歉的！其实我和我老公，还没想好要生二胎！2、女方问道：谈过恋爱吗？富 二代老实回答：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！第二次相亲，女方问道：谈过恋爱吗？这次富 二代学乖了，回答：有，谈了好几次恋爱了！女方又嫌弃地走了，说富 二代是花心大萝卜……第三次相亲，富 二代吸取教训，化被动为主动，抢先问女方有没有谈过恋爱。结果，女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也走了......3、员工对老板说：“我想辞职。”老板：“为什么？”员工：“世界那么大，我想去看看。”老板：“年轻人有这个想法挺好的，我支持你的想法，对了，你每个月房贷多少？”员工：“5000。”老板：“社保呢？”员工：“780。”老板：“汽车油费煤气水电物业费呢？”我说：“差不多6000……老板我去忙了！”
精选搞笑图文：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”
乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！ ????
精选搞笑图文： 两个刑满释放人员对话:小弟:大哥，我找了个女朋友，准备去女方家里，我害怕她家里人知道我以前的事不同意我们在一起？大哥:没事，我们虽然以前做过错事，但是改过自新了。大哥祝福你们。第二天，大哥在家里等待小妹把男朋友带回家。小弟一进门大哥就问:你怎么知道我在家啊？来之前怎么不告诉我一声啊？小弟:大哥，这是我女朋友。（指着大哥的小妹）大哥:你这个王八羔子，你招惹谁不好，你来招惹我小妹，我弄死你。赶紧分手。结束语:奉劝各位，不要以旁观者的姿态去评论别人。未经他人苦,莫劝他人善。
精选搞笑图文： 1、在我上初中的时候，大舅在上海开了一家超市。大舅给我妈打电话，说我暑假的时候，可以去他
哪里当保安，平时也没什么事儿，就是人手不够的时候，帮帮忙打打架。我听了，苦练了几个月武术，吃了不少苦，怕到时打不过人家。后来，暑假的时候，我去到大舅家的超市，一身武艺，结果就是帮他们打
打价，马步都用不上，真是白练了！2、从公司下班之后，我跟同事老王一起去逛街。我们在商场买到了假货，怒气冲冲去投诉。客服说道：如果你觉得货是假的，您可以退货；如果你觉得我们做不好，你可以来这里上班，并且做好它；如果你觉得客服素质不高，就从你开始做个高素质的客服；如果你觉得有缺点，就要和我们一起来改正，而不是一味的谩骂和抱怨。老王当时气坏了，肺都快炸了：我儿子就在你们集团公司上班！客服立马回复道：这就是您不厚道了，这是典型的吃谁家饭，砸谁家锅的表现！
