哼，今天老娘心情好，就让你们先放肆一天吧，留着明天心情不好的时候再打也不迟！
我说大哥啊，你这车子最少也有几个月没有洗过了吧，也真是够省钱的了！车去洗洗吧！
脑子是不是抽了？就这样把手机扔出去了，但愿你的手机知道如何飞行吧，你开了飞行模式没有啊？
唉，咱们就此吻别了吧，一会儿啊，你红烧了，我清炖，看来咱们是活到头啰！
新郎你不要这么的心急嘛，程序还没有走完呢，心急吃不着热豆腐啊，这新娘迟早是你的！没人跟你抢！
我勒个去啊，现在的时代真的是大变样啊，耗子真的给猫当伴娘了。这也太不可思议了，是什么让这天生的克生变成了一对好朋友了呢？
论在烈日炎炎的夏天，要如何最简单最有效的降温？看看这只狗狗已经把答案告诉我们了！
看来这个刹车系统很有灵性嘛，这要是以后游戏都要这么玩，那还先得有一身强壮的肌肉才玩得动啊！
人家一个好好的广场舞，愣是被这个看似妖娆的汉子全给毁了！这就叫一粒老鼠屎，坏了一锅汤啊！
妹子徒手劈砖头，那是真叫一个厉害啊！太彪悍了，不过我就不信你的手不痛！
恶作剧的最高境界，看着都觉得好惨
完美倒立，姑娘好身手！
女生有遇到过这种尴尬情况吗
这就尴尬了，得亏这位小姐姐做了示范
二哈：活了这么多年，
终于找到比我还二的呢！
这司机真厉害
你成功的骗到我了
不一样的校运会开幕式
我不服，我先到的，为啥是你冲线
转弯一定要减速慢行
走路走的有点潮，晾一晾
哎哟我去！
你女朋友生气了，而且是哄不好的那种
人生三大错觉之一，应该过得去
这就是小时候的我们
这么小就在蓝翔毕业了
妹子这眼神啥意思？
1.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏……
2.我一个人去酒吧喝酒，有个漂亮女生递给我几小杯没什么度数的气泡酒我都一饮而尽。结果结帐时告诉我说那几杯要1750，原来那女生是老板娘。交了钱我连早上吃馄饨打车的现金都没了，不服气回去找那个三八理论，她却一脸诧异：＂胡说什么，你丫做梦呢吧？＂醒来发现原来真是一场梦，老板娘对不起误会你了。
3.附近小店卖健康锅，凡是到场的人，听完保健锅宣传课都能领一个塑料盆。听到这个消息，我奶奶把全家都动员去听课。人还真多，每个人脸上洋溢着对健康锅知识（塑料盆）的渴望……听完两小时课，开始发盆，后来盆不够了改发剪刀，然后我们一家六口，每人攥着一把剪刀，杀 气腾腾的回家了……
4.和女友出去逛街，在某商场里有一片“恋爱墙”，就是情侣在蝴蝶形状的纸片写上祝福的情话，然后挂在墙上。女友也写好将纸片挂了上去，我满怀期待看她写的啥甜言蜜语，但看到后我泪奔了：老公，晚上我们去吃火锅吧…
5.过年回家把自己养了半年的吉娃娃也带回了家，由于上班养狗挺麻烦就把它放到老家让父母养着，回去上班两天后还是挺不放心我的狗狗，就跟我妈打电话“妈，我不在狗狗没有闹情绪吧？”我妈“你不在家，没人教训它，它可开心了！”我“……”
6.陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！
