飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位
你用手挡住这是怕误导了旁边写对的孩子，对吗？我猜一定是这样的！
这道点心做得真牛，看着好Q呀，太可爱了，软糯软糯的兔子，好想一口咬掉~
我想知道如果这样送外卖不小心打翻了，是不是就不收钱了？一群懒鬼！
哥们你是怎么混进队伍的？还化妆了？但化得不咋滴呀，狗头还在呢！
这面包真的是太好吃了，好多年没有吃过这么好的东西了……感动得痛哭流涕！
这是只啥动物呀？怎么这么笨呢？一边被吃，还要一边当坐骑，太可怜了……你躺下打个滚不就行了么？
我信奉的真理是，从哪里跌倒，就从哪里躺下！好累，躺会真是舒服！
我严重怀疑这守门员打假赛。
哼，就你会摔跤哦，我也会。
来自队友的伤害最致命。
赛场上有种病叫“一见裁判就好”。
哦？他好像扇我了，我该怎么办？我好想要摔倒，来吧，啊！！！！！！！！
裁判我举报有人用脚扒我裤子。
这球算准还是不准呢？？
我严重怀疑这人故意的但是没有证据。
我猜测这位绿色球衣的队员可能是红绿色盲。我：一本正经的胡说八道。
咦？我明明踩的是他的jiojio，他怎么捂脸？？？
我感觉我演技挺好的，让我偷偷瞄一下看看效果如何。
裁判好像没在看我，算了不演了。
你们先踢着，我稍后就来。。。来。。。来。。。来
嘿，哥们，你这衣服质量不过关啊，我真不是有意的，我就“轻轻”碰了一下。
滚地葫芦~
球：我举报，这家伙跟我碰瓷。
球：这年头碰瓷的真多，球生不易啊。
呕~裁判，这家伙有口臭，离他远点。
你不行，看哥的！！
1、早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公!早餐吃什么呀?”男生捏了捏她的脸蛋：“咱们吃两笼蒸饺吧。”女生害羞着说好。我跟我弟说：“你看看人家!同样上高中，你得加倍努力!不能让人比下去!”我弟点点头：“老板!来四笼蒸饺!”
2、早上到办公室。天气闷热，我准备把空调打开。老赵忙阻止：别开！我吹空调腿疼！考虑到老赵的风湿病，我坐回椅子上。没一会，娟姐来了。进屋就说：哎呀！好闷啊！老赵就像屁股安了弹簧似的，从椅子上蹦起来，打开空调说：热就开空调啊！这空调是摆设么，不开留它干啥。
3、刚认识的女友交往了半个月，突然有一天趴在我怀里哭了，说她家里是家族生意，老爸很势利，肯定要拿她的婚姻做交易，说她和她老爸摊牌，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
4、小外甥幼儿园做手工课，要求家长准备一根树棍，老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。回来跟老爸商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老爸没去，怕被人说。结果吃晚饭时小外甥问了一句：姥爷，我树棍准备好了没？老爸站起来嘴都没擦，拿起把菜刀就冲出了家门。。。
5、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
