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我是个两百多斤的死费宅
原来老司机都是这么开车上山的，好厉害拍电影特别挣钱，还特别容易万众瞩目原来出去吃是这么个意思，那我天天去外面吃敞篷就是这一点不好，下雨了还得打伞这才是兄弟，不用说一句话就明白你所有意思平时不都是这只熊特别呆吗？今天带脑子来了？喝酒就要这样子喝，一杯一杯喝算什么本事兄弟这手速可以啊，被抓了多少次练出来的要不是看你好看，就你这么喷水我能捣死你都给你们说了猴子是人假扮的，你们还不信半夜里镜子里的人转了一个头，真好，明天就吃席了我家猫贼可爱，就是发情期的时候有点不太对这就是你们说的女生拧不开瓶盖？终究这世界里还是有爱情的对吧，毕竟都这样了我终于见到了传说中的井底之蛙这种女生不要惯着惯着，该拿钱就拿钱现在这世道为了讨口吃的都得装瘸了这些年过得太没刺激了，跳个楼玩吧家里特别好，就是用水的时候有点麻烦我不管，在这里面，我就是一个舞蹈者偷偷拿手机玩一下应该发现不了吧这家伙一上场我们就什么事情都没有了
1、出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”
2、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
3、闺蜜和他男友因为彩礼的问题分道扬镳了，我立马就和她男友在一起了。礼拜天的时候，男友带着我去电影院看电影。我们打算进场的时候，突然看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花。我顿时特别羡慕，就对男友说：“亲爱的，你看人家多浪漫，我也想要。”男友听完我的话以后拍了一下脑门：“是啊，我怎么把这茬忘了。”说完扭头出去了，几分钟后男友递给我一桶爆米花：“小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，而且还有一个大惊喜。”说完以后，这个二货在背后拿出一袋麻花！
4、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的?我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说!
5、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
