搞笑段子：儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”我..
大哥，你快把人家吓死了，真是讨厌啊，
这个小姐姐小的真是太甜了，就是没听懂她说的是什么。
妹子，你这条裙子是不是坐沙发抱枕剩下的布料做的。
搞笑段子：高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休:&;&;你眼睛瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她的脸上：“五百是吧，你现在就给我脱了。”然后，然后她居然真的脱了……当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。然后她就下车了，我听到她电话里说：喂，嗯，卖出去了，卖出去
小宝宝，这道题是你家长教给你的吧。
小宝宝，这道题是你家长教给你的吧。
有生之年，我也想拥有一辆这么帅的摩托车。
有生之年，我也想拥有一辆这么帅的摩托车。
接到电话说是男女AA，结果就我一个男的怎么办，在线等很急。
接到电话说是男女AA，结果就我一个男的怎么办，在线等很急。
搞笑段子:高中恋上了美女同学，她也喜欢我，在同一张床上都睡了好几次，都是和衣而眠，现在每每想起这事都想狠狠抽自已耳光，TM当年怎么那么笨呢，怎么没想着去破掉她呢，到如今才知道什么叫过了那村就没那店啊！最关键是每次老婆提起这事打死她都不信啊，这黑背的真冤。。。
妹子，化这么好看的妆不适合切菜啊，真的
大哥，你看看你的吹风机，这么个性为什么不卖给人
搞笑段子:老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。我认出这罐毛豆是我的。我：“老总，这不是我的毛豆吗？”老总：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...”
妹子，你觉得你的毛笔放在嘴边合适吗
你别睡了，我们还要看电视呢，旺旺
妹子，你又胖了是不是呢，哈哈哈哈
1、那年，我邻居家的女孩，从她家阳台顺着树爬下来。我在院子看到了，压低嗓门：你爸妈不让你出门吗？她：不是，我家狗听我说要出门，它要跟我出去，现在它在屋里的门口守着呢！
2、刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：查夜。我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说：兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。
3、昨天晚上和老婆回忆爱情，回忆了种种往事。老婆幸福的依偎在我怀里。说老公你以后一点要对我好点，为了你我这个小仙女连回天庭的机会都放弃了。这时候旁边的女儿插话说到:爸爸你别听妈妈瞎说，明明是她太胖了飞不起来了，才不是为了你才不回去。
一哥们暗恋一饭店的女老板，哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。我就代替哥们去见了那女老板一次。对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，他家有钱，他喜欢你，以后你就不要这么累了……我话还没说完，谁知那女老板哭着对我说：别说了大哥，能替他把今年的饭钱还了吗？
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第一次抽电子烟的时候，太尴尬了！
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第一次知道芒果吃完了还能用来当鞋垫
街头偶遇三级头，我的九八k在哪里？
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妹子：真的好纠结，我到底该进哪一个厕所好呢？
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“这里什么都没有！看那边有一只鸟！”
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被迫接客
不认可手游？
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所以学校都建在坟堆上面是真的？？？
去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。
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接下来就是见证奇迹的时刻了
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下雪后开车要注意后方追尾
