某君乘公车常掉钱包，一天上车前
担心杠上能不能撑得住这两鱼
求四个人的心理面积
水开了
这是跟菜在斗智斗勇啊。
同学们排好队。
没有人比狗子更希望开学了
兄弟们，丢烟头不要踩。
荷花仙子
养得这么肥，这是一只“柯基猪”吧？哈哈哈
你们觉得我家喵喵这演技怎么样？能不能拿到今年的奥斯卡小金人？
姐夫：我向来是一个一言九鼎的人敢在我面前秀恩爱，我吓死你俩！
以后别说老虎狮子不会爬树了， 它只是懒得吃你
鸭子：你这是想烤我啊，还是把我当扇子使
大哥，你这啥渠道啊，能不能给兄弟介绍一下
跟女朋友合伙开了瑜伽馆，如果成功我们就结婚
这下尴尬了！小样有本事别跑呀！！
感觉在这样下去，新娘要发火了
狗狗：我警告你别惹我， 我发起火自己都咬哦！
哥们油门再大点你真的能起飞了！
女生免单，男生AA， 就我一个男，咋办？
大车司机在我心中一直是 神一般的存在
好想掀桌子看看腿......桌子腿啊!
跟着这样的麻麻，长大可怎么办
阿帕奇的头盔瞄准具随动机炮
哥们，不行就别逞强了，回去多吃两碗饭再试试
1、小区门口的菜店开业，只要消费满20元就赠两个西葫和3个鸡蛋。老妈买了两次菜，也排了两回长队，回来累得腰疼，去医院检查，买膏药一共花了600。刚才老爸数落老妈：贪小便宜吃大亏，快70的人了，为了占这点儿小便宜，值得吗？正说着邻居大爷来敲门，问老爸：市场西边的便利店促销，消费满50元赠一瓶白酒，都排队呢，你去不去？老爸一听立马找外套：等会儿我，咱一块。
2、老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：给孩子取名字一个姓李，一个姓周；取名字要有纪念意义；两个名字要同一个意思！今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……
3、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人啊。我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
4、今天早上上班时间有点紧，裤子忘记扎腰带了，在地铁上坐着总感觉裤子往下掉，我就站起来提提，如此提了几次，旁边一女的质问道：你到底下不下车？不下车别老站起来，每次我都准备好要抢座，你又坐下了，弄得我这心脏病都快犯了！
5、小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...
