想过身下的花花草草吗？
前女友婚礼没有人帮你撑场面？小意思，派兄弟上场！
你想回忆你的童年我没意见，但你坐坏我的小车车我就得跟你闹了
所以说，千万不要有什么坏心思，不然遭报应的就是你
在姐姐们奋力的加油鼓励声中，我颤颤巍巍的开啦
为了让自己看起来毛茸茸不秃，我用了二斤发胶
停的这么危险，这要谁踹一脚，不直接掉沟里了？
老婆？别闹别闹，我一个月才刚刚挣三千
不行了不行了，我的灵魂已经被这莫名的舒适给摄取了
这手速，让人看得眼花缭乱，妹妹长大了了不得哟
本想在心爱的女孩面前露一手，结果哪来的回哪去了
你个死铲屎的，就看本宫在这挂着也不说救救？
是底座烫脚还是怎的，这么点高你居然扑不上去？
这衣服设计的，就只是让人平地站着吧？坐不能坐，台阶不能上的
没红绿灯这人来人往的还真不好判断谁对谁错
面对男子的突然倒地，一群广场舞大妈不甘的让出了篮球场
这空无一人的走廊，我想怎么发疯就怎么发疯
我的翻盖手机，翻开有惊喜，你们谁能比得上？
以为终于能逃出去的他，瞬间撞得分不清东南西北
哗哗哗，啪！也不用睡了，瞬间清醒无比
说是高手在民间，但恕我眼拙，实在不知道这高在哪？
猜猜这是什么？有谁知道吗？
姑娘你这张嘴，新郎都下的去就真爱呀。
没想到你会这么对我，真的推我下去。
原来你是个小马儿。我还以为是狮子。
现在干什么？师傅，你笑什么？
关个门也不是容易的事啊。把师傅摔的。
以后遛马的工作就交给你啦，加油哦！
1、媳妇表叔家的孙子，记不住该怎么称呼我媳妇。昨天在小区里又碰见这小子，聊几句天，他开口叫我媳妇阿姨，媳妇纠正他，他重复着加强记忆说：姑姑。不一会儿又叫阿姨，马上自己觉醒道：忘了忘了忘了！旁边一个大娘可能有些耳背，说这孩子一会学鸡叫一会学狗叫。
2、一顾客问摊主：“你这招牌上明明写着‘鲜肉包子’，可馅里怎么连肉沫也不见呢？”摊主不慌不忙地答道：“看不出你还是读书人，‘鲜为人知’怎么讲呀？”顾客：“就是很少有人知道的意思！”摊主笑道：“对嘛，‘鲜’就少的意思；‘鲜肉包子’即为‘少肉包子’，有何不对呢？”
3、去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。。
4、小时候很喜欢吃锅盔。有一天奶奶送我上学，我吵着要吃锅盔，奶奶被我吵得没办法，又不想我吃，就告诉我卖锅盔的死了，于是我就乖乖上学了。可是第二天我看见卖锅盔的就很高兴地跑过去问他：我奶奶说你死了，你怎么又活了？我是不是很傻？
5、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
