屏幕前你我都是目击证人，还他清白啊
看了几遍才懂，原来这车是女方的啊，小哥你这路不好走啊。
这个新娘子了不得啊，这个气势娶回家怕是要遭罪哦。
这个东西没法模仿吧，毕竟手只有二只，丢不了多久就没了。
男朋友买了很多零食送到宿舍里，可是为啥我拆了后想分手啊。
开心都是他们的，你快点带走吧。
我想知道手是什么味道？
这椅子质量真差
你你你，赔我飞机
终于可以好好看电视了
不是技术不行，是因为路不平！
有啥想不开的，要和驴过日子？
佛系减肥法！本人减肥期间不吃肉，有什么好笑的？
小娘子！来让官人看看漂亮吗？
小孩子的玩伴，哪有种族的限制
不装了，摊牌了，我就是批发绝世武功秘籍的
你倒是快上啊，我在对面山上用高倍镜等了一天一夜了
听说过狐朋狗 友，猪朋狗 友听得比较少啊
自从给车子贴上这膜，再也没有人来借过车
谁说孩子不好带了，站着三个小时了都没有闹腾
哥们别只顾玩游戏啊！抬头看看眼前的风景
这孩子好像傻了吧，马上就要叫家长了！
班主任的眼神
老外:我可能是废了
哥们，别跪在这里祈祷了，再拜车也好不了
这个人工智能车后雨刷器怎么样？
鱼：快救救我，我不会游泳啊，你快拉我上来。喵星人：好的，我这就拉你上来，我现在正愁着没好料下饭呢！
1、今天吃饭的时候和母亲聊天，问她当年是如何看上我那笨手笨脚的老爹的，老娘仰天长叹，“从前的日子都比较苦，别人给介绍你爹，我瞅着他长相非凡，长的肥头大耳的，就寻思着他们家里肯定伙食好，嫁过去肯定跟着他吃香的喝辣的。哪成想他就是爱长肉的体质，吃啥都长肉”。
2、二胎已经来了，三胎还会远吗？但是我真实的想法是，不管养孩子有多艰难，一定要生三个。因为等你老得下不了床的时候，一个孩子拿不了主意，两个人就可以商量，三个孩子就能成诸葛亮了。老大：把氧气管拔了吧？老二：好！老三：你们傻啊，银行卡密码还没问呢！
3、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。老婆：咋了？”儿子：“我想吃饼干。”老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来。儿子看了一眼继续哭闹着说：“我不吃圆的，我要吃方的……”我：“老婆，交给你了，我睡沙发去！”
4、朋友问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说：妈妈。这个时候他把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
5、终于知道什么叫职业病了，我朋友原来是送快递的，现在在另一个朋友开的大排档帮忙，昨天晚上一个桌的客人要啤酒，喊到老板四号桌来一箱啤酒，我朋友说好的，然后抱起一箱啤酒就扔过去了。满地的啤酒碎片...开店的朋友脸都快黑了。
