一眼就在人群中看到不一样的你
老司机，请受我一拜
我的这私房钱藏得够隐蔽吧，学着点。
输了就得喝酒，不能耍赖的
俺娘说了，在城市里走路，一定要走斑马线！
我看花了，总觉得这几张差不多哈哈哈哈哈~
你两真会玩，不带这么浪费食物的啊
没啥说的
日防夜防损友难防
姑娘不要激动，你可以直接走门就行了！
哥们，你是受了什么刺激失恋了
百年老店，也可以这样理解啊！
为什么不进去看看呢？
我们不能做到青春不留遗憾，但要做到在青春里活得心安。
这是施工的地方，你没看都没人停车吗？
今天老婆对我说没衣服穿了！
婚礼当天，有个人想挑战新郎！结果输了
大兄弟，你还是停下吧，叫人来补胎吧
知道那么多人养鹦鹉的原因了吧？
狗狗：我感受到了同类的召唤
今天路上遇到的，一辆车挂在了房顶上面，我想知道这是怎么上去的？
搞笑段子
1.03这是什么迷惑行为啊？一般现在很多的老家里面，还有这样的柜子，就是以前那种用锁的，红色的，这可是比较老的东西了，现在人们基本上都不用这样的柜子，但是有些家庭是还有的，看起来好像是两个抽屉都被锁了起来，但是当我拉开的时候才发现，锁：我这是锁了个寂寞啊！
2.1、爷爷前一阵子把脚扭伤了，出院后，天天柱个拐杖在院子里练习走路。中午，爷爷又在院里练习。我用手机播放起了一首音乐给他伴奏。结果爷爷暴怒：兔崽子，你放个最炫民族风是什么意思？2、坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸得我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说：“哥！这个柚子太不像话了，居然带头逃跑，待会咱俩把它吃了，替你出出气！”3、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。我：……老师：还收拾不了你了！4、同事性格腼腆闷骚，今天去相亲，把姑娘约到咖啡馆！两人傻坐了半天，我同事主动开口了，你爸爸好吗？嗯，好！你妈妈好吗？也好！你弟弟呢？很好！同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡！突然，姑娘开口，我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？
3.老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
4.女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想：小心驶得万年船，还是放在自己兜里安全点。
5.在女朋友家过周末，去接上初中的小姨子回家。等红绿灯的时候，跟她讨论自行车为什么行进的时候不会倒，然后说到陀螺效应，得出结论：自行车行进的时候能保持平衡，停下来就会倒。刚说完，一个电瓶车停在旁边，骑车的像玩杂耍一样，骑在车上保持着平衡，直到绿灯亮起，一溜烟冲了出去。小姨子白了我一眼：“姐姐说的没错，男人都是骗子！哼！”真的是要哭了、今天考试的时候做出了标准的错误动作、连监考官忍不住笑了、在经过我同意后拍照留念。结束的时候评语：回去好好练练！尼玛、考试没过的话工资不涨、最起码损失3W元、明年还要请假再来考。现在我的心情就是糟透了！！！！
6.春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”父母不在家，我和姐姐在家吵架，我姐姐火了，抓起一堆狗屎抹我嘴上。一天我都小心翼翼的护着嘴，等我爸妈回来狠狠地告了姐姐一状，才把嘴洗干净！
7.小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨......
8.这个走位保命数学课上女学渣睡着了，老师黑着脸向她砸了一根粉笔。她的同桌是一个男学霸，男学霸一下子接住粉笔。老师更黑着脸的看着他说“你。。”学霸说：“她昨晚读书太晚。”老师：“她。。”学霸：“学生的身体比学业重要。”老师：“可。。”学霸：“我教的不比你差。”这时女学渣醒来问：“怎么了？”学霸说：“没事，你继续睡吧。”老婆说上个月的高温费，这个发下来批准我买个小风扇的。。。刚才拿工资告诉老婆，今年夏天不热，高温费只补了一百二。。她只回我一句话已经立过秋了。。。。闺蜜说请我吃饭，刚点好菜她男朋友来了，那就一起吃呗，吃的快差不多的时候他们俩忽然开始吵架了，闺蜜气呼呼拿着包跑了出去，她男朋友紧跟着追了出去，然后服务员跑过来说“您好，总共消费658元，请问现金还是刷卡”我想问，我是不是被讹了？“上学的时候校领导挺重视我了，甚至为了我改过校规。”“哇，哥们你这么牛叉啊，快具体说说！”“之前有一条校规是:‘学校禁止男女学生谈恋爱。’后来因为我把‘男女’俩字去了。”被公司开除了，好难过........事情的起因是酱紫的——昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”结果到办公室一看，懵逼了！同事们都带着笔记本电脑，我tm的拿了个碗……今日到一用户家安装宽带，之前用户是从隔壁他弟弟家接网。我说“从今用户你可以不用借网了”用户来了一句“对，从今用户和他断网了……”断往就是老死不相往来……爆笑段子：有个客户经常介绍工程给我，今天她家的阳台门坏了，我去给她修。修好了，她问我多少钱？我说不用给了。她说不行，公是公私是私，不能欠我人情。看她这么坚决，于是我说：“你随便给吧。”然后她用微信给了，我没眼花，是两块钱。卡包丢了，连着身份证一起丢的…跟老妈要户口本，说去补办各种。老妈奇怪的看着我，犹豫了会还是把户口本交给我。晚上回家，老妈做了一桌子菜，问我：“拿出来看看吧！”我疑惑：“看什么啊？”老妈：“你不是骗走户口本，偷偷跟别人领证去了？”感谢您的阅读，觉得好看欢迎转发、收藏。
考验智力的时候到了，这题你会吗？
