闭着眼睛，仍然很幸运！
姐忍了这么多年，到时候好好发泄一下了！
②说过多少遍了，就是不听，吃饭时不要四处乱看！
这熊孩子是怎么进去的，好神奇呀！莫非是缩骨功，可惜他只练成了一半啊！
我家的狗子都成精了，竟然连电脑都会用了
1冰箱：我还有这功能？
这个错觉拍摄太牛了吧
看来还是男人要手疾眼快些
小哥的弹跳能力确实厉害，一般人绝对做不到
有多少人会受得了这样的诱惑
这种轮胎适合上楼梯的时候用
姑娘气场很强大，怎么又泄气了
我已经表现出友好并小心翼翼靠近你了，为什么还是对我下狠手？
这是
编辑美女完美的避开了所有球瓶
大妈身手真不错，把旁边的人都给吓跑了
看唇语，到底在说啥，我怎么看起来是Boom
你瞅啥再瞅一个试试！
我流口水了，但是好像不是因为巧克力。
好萌
打击人家干嘛
骑自行车的：鬼知道刚才经历了什么
搞笑段子1.你喝的是什么酒并不取决于你的味蕾，如果没有遇见交警，它就是20元一瓶的酒；一旦不幸被交警逮住，它或许就是一瓶茅台。跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了...估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你说谁不干净呢？2.编辑姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”早晨在路边吃早点，看见一个女的领着儿子来吃早点，她给儿子要了3个茶叶蛋，她儿子不喜欢吃，就听见这位强大的母亲说：都吃了，这样才有力气逃学啊！我那个恨啊，我母亲怎么就没这个觉悟啊？悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）3.刚上火车，一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会，我看了看他的票，我就让了。火车跑了很远，我对他说你坐错车了！有时候对没素质的人就得这么教训！他一下子脸色苍白的问旁边人，结果是我坐错车了4.刚刚在路边看到个男生拿着一摞传单向我走来，我已经准备好说不要谢谢了，这时传单已经拿到我眼前了，我刚要拒绝，谁知他低声和我说了一句：“兄弟，帮扔一下……”我：“…………”一日，骑车去上班，碰见个老汉碰瓷，只是车把手把老汉碰了一下，老汉就坐在地上拉着衣服，要五百，不给不让走，遂一咬牙，大爷，五百没有，我卡里有五千，都给你好吧，你在这坐好别动啊，我给你整个五千的伤，然后卡给你啊，退后十米，冲着老汉猛一加速，老汉爬起来就跑，哼，爷就这爆脾气中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别放心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。有人问:“当你进退两难的时候如何做出决定?”下面有人回答:“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。”公交车上人山人海，挤得我扶手都拿不稳，在上边简直无处可站，突然车子一个急刹车，我一脚踩到了一个姑娘的裙子上，我赶忙说到：对不起对不起，我不是故意的。结果她心疼的大喊：你赔我的新裙子！我这裙子五百块呢！我继续道歉，可她咄咄逼人，喋喋不休，于是我从钱包拿出五百块扔到了她脸上：五百是吧，给你了，你特么现在给我脱下来！然后，然后她真的脱了，尼玛我就纳闷了，谁特么裙子里面穿一条长牛仔裤啊，等她下了车，我听到她打电话说到：喂，嗯，卖出去了…卖出去了……5.小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。前几天女孩要到国外留学，小舅子买不起礼物，就自己做了条项链，项链很好看，吊坠是耶稣十字架。女孩：“干嘛送我这个？我是无神论啊。”小舅子：“这样你戴上，别人就知道你有主了。”兄弟是一名保险推销员，在这行干两年了。一次，我莫名其妙被兄弟带去保险大会上洗脑。台上的保险经理，正唾沫星子乱飞讲得起劲，台下一名听众就问需不需要给孩子买一份。然后，经理就特装地说：只要是亲生的，就必须要买。我还就不信邪了，脱口而出：不是亲生的才要买，买完就弄死。然后台下就沸腾了，保险也卖不出去了，经理的脸都绿了，我感觉自己摊上大事了……和一个空姐谈了恋爱，我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆玛莎拉蒂的话，我就嫁给你！然后我就疯狂的踩……这时候旁边两百多斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不？看你都把被子蹬成什么样了！6、今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊”妈，你打住，打住，我不装杨过了！2、小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装逼睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。3、我有个朋友人很胖，我没事儿就说他和猪一样。一次，我们路过一家卖羊肉泡馍的饭店，旁边挂满了剥了皮的羊，我就和朋友开玩笑说：“看，你挂在那儿。”，谁知朋友说了一句难忘的话：“那是羊肉，不是猪肉。”4、高考前夕，学校举行升国旗仪式，校长在主席台上说:高三马上就要参加高考了，撕书扔书是一种非常不好的风气，我希望大家可以把书拿回家，作为你们高中的回忆，如果我发现有的同学有撕书扔书的行为，我会…………校长沉默了几秒后说:我会替清洁工感到难过的！5、儿子放学回来了我就问，今天都学啥了，儿子说小燕子穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯，这里的水路九连环。把你老师电话给我~~~喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞与评论都是对栗子最大的鼓励！7.现在的肯德基送餐员也太可爱了，都戴着这样的帽子，相信小朋友们都会喜欢，不想吃肯德基反倒非常想要这顶帽子。经常听别人提起考验智力的时候到了，这题你会吗？
