江湖上失传的绝学
相信这就是和谐社会，礼让是一种美德
宝宝，此球与你无缘啊，这飞来的一球还真是够准的了，哈哈
汪星人，你也太怂啦
小伙子动作很有样，就是这技术还真是不敢恭维啊
狗子你进去凑啥热闹，现在出不来了我可夹不住你
这局就歇歇吧，明显输在了起跑线上啊
小伙子这玩的是啥游戏，直接跳进垃圾桶里也是没谁了
只要心情嗨，哪里都是舞台
小伙子不适合踢球，回家煮饭吧
举重是需要找个好搭档，不然遇到腿软站不稳的，很有可能连累到自己
开瓶技术哪家强
哥们快跑啊，这鸭子的支援赶来了
听说吃一口这玩意，笑点儿就会变得很低
表演前空翻，结果路滑没站稳，这下摔惨了！
一只失足掉到井里的鹅
姑娘，你的数学到底是谁教的
偷吃了烤肠，还装作一脸无辜的样子
美女，你这是在玩什么游戏呢？我能参与吗
现在开车不怕堵车了，堵车就在车上吃饭！
就算是30块的破车，阿三也能玩出30000块的感觉！
黄衣服的那位……哈哈哈哈哈哈哈
[font=Arial ]没想到一根棍子还可以这样玩，大哥你真厉害
[font=Arial ]曾经我也像这么玩过，后来……反身就是一爪子！
[font=Arial ]这年头的化妆等于整容啊
[font=Arial ]这个是神人啊脖子呢
1、在便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：”谢谢你光顾我的小卖部。
2、从小妈妈就跟我说，要想有出息就一定要有一副好身体。于是我从一年级开始跳两百次绳，五年级我可以做50个引体向上，初中一次可以做200个俯卧撑。现在我工作了，我非常感谢我妈妈的教导，至少现在在工地搬砖，比我厉害的人，还没有！
3、画家在一个画廊办了个展览，他问店主是否有人对他参展的画感兴趣。店主回答：“我有一个好消息和一个坏消息。”画家说：“那先告诉我好消息吧。”店主说：“好消息是一位绅士询问了你的作品，还问‘这些作品是否会在你死后升值’。我告诉他‘会的’，然后他高价买下了你所有的画作。”画家兴奋地说道：“那太棒了！那么坏消息又是什么呢？店主顿了下说：“问‘是否升值’这个问题的人是你的医生”。
4、昨天想带着老公去聚餐，一人二百，老公说不去，他要跟这他朋友去喝酒，我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了，进了门看到老公一个人在那吃泡面，我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”老公:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭，但是特么的衣柜里有个女的哭了。
5、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”
