我正在减肥我真的只吃一碗米饭
妹子身手不错，本来想上去扶一下不给我机会
最靓的仔！
哈哈！嚣张了！
这是什么设计?设计师能不能出来解释一下?还能不能好好的玩耍了
这裙子必须给差评！
等这货已经一个小时，还不醒，我也不敢走啊
不知道哪位娶了这姑娘，真的有福啊
喝口水差点要了亲命。
我也不知道我家狗子死了没，我是不是该叫叫它
好久没发作死动图了，今天来一组，看看各位沙雕们的表现：
想刀一个人的眼神是藏不住的！
我就想问一下，大哥站得这么稳，能不能走两步瞧瞧
现在的有钱人，都买挖掘机这样玩了
伴娘没接到，接到了一个乐队，还在车上吹唢呐……
长颈鹿：当时我啥也没想，就想吃点东西
健身房应该没有她喜欢的人
1、 老婆让我去菜市场买二斤牛肉。手拿袋子一掂量，跟老板说：“短了二两！”老板狡辩：“你别胡说！”我淡淡道：“放心，我也不会告发你，更不是要你退全部的钱！”老板：“那你想怎样？”我：“你开二斤的发票，再给我一两肉钱当回扣！”
2、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”哈哈！
3、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
4、哥们：今天我给大家表演个绝活，用蛇来跳绳，你们应该从来没有见过这壮观的场面吧？蛇：你个沙雕，快把我放开，你当着这么多人面前竟这样羞辱我，我好歹也是要面子的人，你这么做真是太过分了！
5、 顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
