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本帖被 527801728 执行加亮操作(2022-05-28)
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插完一个洞，又插一个洞，这蚊子，太坏了不扔我嘴里，我就饿死自己自从学会玩手机，连做饭都成这样了
冰箱对他一定很重要这舌头自我保护机制好强大啊！wwe顶级演员服了两个未成年的兵马俑？？？这风是有多大，门瞬间就没有了…兄dei，这演技有点假过头了从头到尾都让人惊掉下巴！be like：早上起床按闹钟的你这是人与人的信任，我就只能自己玩了，这种游戏，我只相信我自己。到底是谁犯规得了痔疮的小猫咪哈哈哈哈种地不在话下！大爷，以前肯定练过吧，要不然怎么能这么溜呢咬不断理还乱哥们，你也太老实了吧，他让你咋的你就咋的深夜，有些心碎啊！牛顿的棺材板按不住了每天分享一个单身小技巧！吃货的基本操作，换手机的钱买排骨不香吗拼了老命保狗命鸽子：你屎到临头了！重庆的交通，我是不敢去开车的！ 1.有个人去找老禅师，问：大师，如今世界这么混乱，我们如何拯救世界？禅师微微一笑拿出了两个蛋，其中一个是咸鸭蛋，一个是生鸡蛋，然后一前一后砸在了青年头上：“是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？”青年沉思了一会，说：“咸的蛋疼！”大师愤然吼道：“闲的蛋疼还不去找点正事做？”2.小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说:多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因…3.为了一个大项目，公司的同事们都没日没夜的干。终于有一天领导不忍心了，就说到，看大家这么辛苦，今晚给大家每人一个火辣的女人。大家听后就像打了鸡血。到了晚上吃宵夜的时候发现每人桌上一瓶老干妈。领导说话果真一言九鼎，佩服佩服。4.在教室睡觉，一觉醒来发现老师和同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了，讲台上的老师说:“这位同学，醒了就回自己的教室去，以后别在教室里睡觉了，睡着了梦游怪可怕的。”5.刚刚吃早餐的时候，看见一位大叔去买包子，老板娘用袋子装好后给大叔。大叔还没拿稳老板娘就松手了，两个人急忙都用手去抓往下掉的包子，结果包子没抓住，他们俩的手抓在一块了。两个人眼对眼的愣住了，旁边吃早餐的人来了句：两个人看对眼了。我刚喝进嘴里的一口稀饭又喷回了碗里。6.家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世……7.上个月我陪董事长出差，陪客户应酬；我们两个双双喝多！睡醒口渴倒杯开水，太烫放下冷了在喝，五分钟后水没了！一个晚上重复了9次……不说了，我现在已经是我们公司部门经理了……8.最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说你白痴啊！爱就大声说出来！有男朋友又没结婚！我看着他打电话表白，激动无比的夸他勇敢、纯爷们！我坚决支持他！……后来，我女朋友莫名其妙就成了他的了……9.哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的......10.今天收到邀请函，前女友结婚了，请喝酒，哎！没有办法去了，席间，前女友专门带老公来陪我酒，我很无语！只能对着他老公说，新婚快乐，新娘子好漂亮哦！我先干了，你随意！
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