小哥哥，女朋友在旁边可不敢乱瞅！
这得多大肺活量啊
居然敢在上面偷看我洗澡，我该怎么办？
大叔，你是这片区域的领舞吧！
哎呦我去，大叔你好厉害
主人，这样劈叉，你会不会？我示范一个给你看
妹子，想不到你如此的娴熟！
这样的菇凉，我怎么遇不到？
这也太吓人吧！
这让我怎么吃啊！
从小玩到大的好哥们今天结婚，在村里老家办婚宴。刚好我妈妈要回老家我就一起载着，同车载了几个女同学。老妈上车就嘀咕：“你看你那哥们都结婚了，你连个女朋友都没有带我见过。”吧啦吧啦了好多，我回了一句：“谁让你不把我生得帅一点。”老妈：“关我什么事，小时候你还长得挺可爱的，长着长着就歪了，怪我咯。”亲妈，你要黑你儿子黑到爆么?
白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了…
这神奇的宝物，要有钥匙就能拿到你的东西
我怎么感觉你不是跳过去的，而是飞过去的！
丐帮大联欢
偷 拍聚会要小心
你照着我的动作来就可以了，咱们的时间紧！
孩子，你说跳舞就跳舞吧！你这样我真看不下去！
妹子，老板让你拖地，你是不是不高兴啊
姑娘做的煎鸡蛋
哥们入水姿势不错，我给您打10分呦
我怕声浪吓到我
这小脚跺的，太可爱了
搞笑段子：小舅子家里拆迁赔了9000万，一瞬间就变成了暴发户，于是他马上就去4S店买了一辆玛莎拉蒂总裁。买车的时候认识了车模，俩人第二天就闪婚了今早小舅子还在睡，迷迷糊糊看到车模拿他手机按了指印。小舅子很生气，很狠地打了一巴掌给车模，骂道:“又想给自己手机转钱?”打完后，小舅子发现车模拿了一张结婚文件，原来车模是想给小舅子一个惊喜……
搞笑段子：父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了。”我心里一方，忙起身甩开女友的手，大声说：“不不，妈你误会了，她是租来的！”
搞笑段子：老婆跟着一个老头私奔了，只给我留下了一套房子。我一个人特别的孤单，就买了一只猫陪自己。那天我出门倒垃圾，结果忘记带钥匙了。没办法就蹲在门外吹口哨、学猫叫，把家里的猫叫了过来。我指了指门，又指了指我自己，指了指它又指了指茶几上的钥匙。比划半天，我看着它跳上茶几，把我的鱿鱼丝吃光了。我：……
搞笑段子：老爸是个彩票迷，买了二十年的彩票从来没有中过奖。一次我帮他随便买了一张，竟然中了3亿。他特别的高兴，和几个老朋友在饭店喝酒。回到家后，让我给他端杯茶，我正要起身，一声惨嚎响彻云霄。我深深叹口气，老妈像脱弦的箭一样窜出去，一个侧踹踹翻我爸：“死老头子，喝点酒就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有本事你去打咱儿子啊，她掉膘也没事，还不用出栏！”
搞笑段子：昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事？服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！
搞笑段子：新来的女同事穿了一双千层底的布鞋，纯手工的，出于好奇，趁着她上班的时候，我钻桌子底下去看看，结果她说我是坏蛋，并且大叫，引起了同事们的关注，然后我就被叫到总经理的办公室。总经理嫌弃的看着我说：“没想到你还有这样的爱好？”我是个暴脾气，手指着他问：“我有啥爱好了，你倒是说说看啊！”总经理过来，低声说：“别激动，这个我懂….脚嘛。”我义正严词的说：“我只是好奇千层底…别胡说！”女同事突然就笑了：“蹩脚的理由，谁信啊！”然后经理也笑了，最后我也笑了，我纯属随大流，我都不知道他们为啥笑？
搞笑段子：昨天下班的时候媳妇突然想吃大骨头，于是我就买了二斤回家之后全炖上了，上桌之后一顿全吃了，吃完以后媳妇一拍桌子说:糟糕，忘了吃之前发朋友圈了，速度补上！于是就只见她把骨头集中在一起，然后拍照发圈:怎么样，这伙食不错吧？不一会老妈给我打了1000块钱，还说别委屈了儿媳妇。
搞笑段子：国庆的时候，老板不知道从哪里搞来一个箱子，说给我们一个福利，每个人都可以抽一次奖！第一名的奖励是跟美女吃西餐，费用老板出。我们都知道，单位最美的就是财务小美！没想到我抽到了第一，按捺激动的心情在公司门口等！半小时后食堂李大妈过来，笑嘻嘻递给我一个汉堡说：“是在这吃，还是找个地方坐下来吃？”
