果然还是青铜。
二哈果然是二哈。
去相亲，相亲女说我太有层次感就走人了
烟瘾这么大，下的蛋能吃吗
小朋友，今天的作业写完了吗？
哎呀呀，你这是去哪里了
哈哈哈，你这脚丫子真是厉害了
穿上这衣服，简直为所欲为啊，哈哈哈
虾:我不想上餐桌
这位小朋友以后长大再看到这画面不知道会这么想
昨晚跑网约车，一个女乘客上车就吸烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：”冷死了，关上！“我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁，然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放........
这是谁堆的雪人啊！怎么这么有才呢？
谁来我今天就揍谁！
千万别给他放嗨曲，要不然房子都拆了
多年来的啤酒肚使我练就了一项绝活
敌不动我不动！为了抢一个救生圈，就这样没了
给猫咪装了个GPS，想看它每天都跑到哪去，结果。。。
那时候！有车！
我是一个被伤害过的人，伤我的是一个西瓜！
妹子你这是喝了多少才能练出，这样的技术？
你们不要笑我，我只是在看风景呢！
我不要下去，你能不能不要这样，回去告诉妈妈！
你们真的很会玩，这样的特效，我居然信了！
要看妹子就是没有男友的！
美女，我们是来决斗的，你这样有点不公平啊
台上一分钟，台下梅超风！
妹子这是冬泳吗？好冷
这是干什么呢？打架呢？不至于这么狠吧！
搞笑段子
1.早晨例行空腹称体重，然后絮叨怎么又胖了……儿子说，我不知道啊。心有不甘，怎么天天长称？儿子说，别问我，你这几天晚上没出去吃烧烤？继续絮叨，你帮我分析分析，我怎么又胖了？儿子补刀，你吃什么东西自己不知道吗……直男，看你将来怎么找媳妇！！！！
2.有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人说：“这有什么不好?”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。
3.高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了。
