有些事情还没开始就已经结束。
这年头骗家长太难了哈哈
原来我离天堂那么近，人生难得几损友啊哈哈哈。
我比较羡慕扛摄影师的小伙子
这洒水车司机应该不是故意的 是有意的
我就想吃口东西，怎么就这么难呢！
搞笑段子儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗?
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己二十八了还没男友。好友都劝她要对男性对说些赞美的话。聚会结束后，他们各自打的回家。雅惠心想不妨先来个练习。于是她一上车便说"司机先生，你好帅啊！"只见那司机转过头来严肃地说"小姐，你是不是忘了带钱？"
我读高中的是时候有些调皮，一次回家晚了，被老爸揍了一顿！后来老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼！”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。”我淡定地说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。”
老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。
大哥，这样的倒车技术，一般的老司机都做不到吧
[font=Arial ]阿喵，你是被二哈附体了吗
[font=Arial ][font=Arial ]没有神速的反应，你是不敢这样做的
[font=Arial ][font=Arial ]隔着屏幕都闻见了臭，哈哈哈
[font=Arial ][font=Arial ]一技能突进，二技能破甲
[font=Arial ]这身材挺性感啊，仔细一看，卧槽，单身久了看什么都是眉清目秀的，哥们你是有多饥渴啊，二哈都被你玩坏了。
喝酒的人没醉，吃火锅的人醉了，这跟谁说理去，查酒驾我跟交警说我真的没喝酒就吃了点火锅，你说交警会信吗？
这地名太特别了，老板打电话问我到哪了，我话还没说完老板就挂电话了，随后发短信告诉我被开除了，我跟谁说理去。
头一次见拉车这样拉的，你怎么不把绳子拴在后视镜上。
让你不要当着我，你偏不听，这下好了，谁都别吃了。
哈哈哈，这个小仙女看起来怪怪的，是不是大雕萌妹。
狗狗：我真的尽力了，我太难了，遇到猪队友了。
这天也太热了，你看给黄瓜热的，不打伞都没法出门了。
这么多金蛋当中只有一个有奖的，你会砸吗？
九阴白骨爪？戴上这个和女朋友打架太舒服了。
这么敏感，竟然发现了，怎么做到的！
[font=Arial ][font=Arial ]配合的真好，你吃的这么少啊！怪不得这么瘦呢！
[font=Arial ][font=Arial ]竟然说我的电车不行，我就不相信了，来一百辆！
[font=Arial ]
老二的日子也不好过啊！！
[font=Arial ]回家过年了，总不能走着回家吧！
这是真玩急眼了！还动嘴吵上了！
搞笑段子
1.老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。
我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？
老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”
2.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
3.今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。院长痛心疾首地说:我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上抹了层培养基么?还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。
