妹子,你口味怎么这么重,看的我都难受
哪有这么坑人的队友,笑死我了哈哈
结婚用的,这要多少面啊!
有些运动没有看起来那么容易,好戏在后面
一晚上不接电话,你还有脸回来!
算了,我还是认输好了,你们都很厉害!
虽然这是我的假手,但是你吓我一跳!
我说你们两个怎么在家总有东西吃,配合的真好!
我看你天生就是王者,所以才表演的这么好!
你这东西应该买的很贵吧!肯定还是第一次用!
你这电视也太老了吧!现在有这个的不多了!
这架势,商家以为会骨折,没想到啊
哈哈,和学校军训一样
让孩子他爸去买几个洗澡用的小鸭子,结果就这样了!
底盘太高了,锁住了我的狗头
这车真不错,想买一辆,能上路吗?
哎,老哥,稳住!!!
大学生真会玩!
相亲现场问我有车吗? 开玩笑的吧,没看到吗?
垃圾分类,从我做起!
搞笑段子
1.晚上吃饱饭,我就去步行街看美女,这时一辆车在我面前来了个急刹。然后车前面的保险杠竟然掉了,司机下车就拉着我说是我撞坏他的。我直接就生气了,我这人有个特点,一生气就爱放屁。这回更是放了个超级响屁,旁边围观群众大声说:我可以作证,是他放屁把车嘣坏的!
2.小时候,我第一次拿到三好学生的奖状时,老师对我说:“你是第一个上台领奖的,所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了,我从校长手里接过奖状,然后,跪下来给校长重重的磕了三个头。从此,我们学校就有了一个不老的神话。
3.旅店老板带我推开房间的门,老板:“怎么样,环境不错吧,你看这天窗多大,设计多么贴心;还有,你看这床,实木的,还有凹凸的结构,起到助眠的作用;再看这降温设备,纯天然无污染,风速可调,收您一晚50一点都不贵!”老板走后,我躺在两块木板上,一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿,陷入了沉思……