大哥你眼光是有多高啊，妹子都主动投怀送抱了，你还一脸的嫌弃啊
去你的缓冲、去你的加载，统统一边去吧！
女神和女汉子的区别，看坐姿就能一目了然
护士姐姐已经彻底凌乱了，大哥，你这手臂真是有点为难人家小护士了啊
好不容易懒一次床，被媳妇儿恶搞成这样，真是无语了
哥们，可以的啊，很会化解尴尬啊，哈哈
嫂子，你这么恶搞大哥不怕破坏夫妻感情吗？
汪大哥，你是怎么上来的啊，这可是高速公路，你这速度有点慢啊，哈哈
我去，小伙子，你要不要这么吓人？跟你握手的人估计被你吓到过不少吧
小姑娘，你玩疯了吗？不想要爸爸了
公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的是我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道："不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思？"帅哥掐着我的脖子怒吼："公交刹车跟你有一毛钱关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了！你到底要坐几路车啊？"
谁家的摩托跑出来了，到处撞人：
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哥们，你抓这么多娃娃，老板很痛苦
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大哥还是不要收拾家了，你坐着不动就是最大的帮忙呀
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这小牛犊子，怎么就进去了呢，跳高了
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我当年比她漂亮多了
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心里一涩，我吃还不行嘛.
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大叔，你在整个车厢里都非常的别具一格，不是因为你长得好看，而是因为你的手指甲，真的无人能敌。
如花似玉的女朋友，还不如男朋友手里的游戏好玩。
笑的都不顾形象了…妹子这是看到什么了？
这是才是正宗香港脚，你要是戴个口罩防毒就能稳赢了.......
搞笑段子：
1.那年夏天吃过晚饭，我和大虎、臭蛋三个去北河鱼塘夜钓。收获不错，不到一小时就钓了好几条大鱼，正想着多钓点回家能吃几天的时候，担任放哨任务的臭蛋喊到：有人来了，快跑，吓得我和大虎往庄稼地猛跑……第二天去叫臭蛋上学，看到臭蛋一家在吃鱼……瞬间明白了什么！
2.高中时有个同学写作文，本来想写“我的妈妈很辛苦，每天都面朝黄土背朝天”，结果写成了“妈妈很辛苦，每天背朝黄土面朝天”。老师直接赞叹了：“你妈命真好，天天去地里睡大觉！”
3.同事在追一个女孩，甜言蜜语说了一大堆，已经看到成功的希望了，女孩闺蜜劝她不要答应。女孩好奇问道：“为什么不答应啊”闺蜜没说话，从口袋里掏出来一块口香糖，放进嘴里嚼了两下变吐了出来，女孩一下就懂了，立刻拒绝了同事....
4.聊了半年的网友，居然是自己的老婆！前后发2000多红包了，说今天见过面吧！美女说不了，回家就能见到了！唉，这下回家死定了！???
搞笑段子
1.第一次去高档餐厅，找了个位置将背着的麻布袋放下。服务员递过菜单，我瞅了瞅价格不禁惊呼：“这么贵啊!”服务员看着我的穷酸样嘟囔着：“吃不起就别来这种地方啊。”我轻蔑地嘲笑道：“还真是狗眼看人低啊，我今天就偏在这吃了。”说着我在他的注目下缓缓地拿起了地上的麻布袋，掏出馒头啃了起来。
2.初一时候，有一次数学课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。数学老师痛心疾首，骂道：“你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉!”
3.晚上刷牙准备睡觉，胃疼，换好衣服，简单化了一个妆，扎了一个马尾，拿着包去医院拿止痛药，走到门口换鞋，突然想起来已经是有男朋友的人了，应该表现柔弱一点。于是洗脸换睡衣，披头散发的躺在床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出就说：给我滚过来，吃多了，胃撑的有点不舒服。
