孩子你这是多久没吃肉了，见肉就咬啊
孩子你见到什么了，这么乖了
画风转变的速度，实在让我无法想象
小哥哥，门牙都摔掉了，以后不敢再皮了吧
妹子，上班快迟到你还扭的那么开心！
美女，怎么动都不动一下，你是买了个假的打蛋器吧
不经历痛苦，怎能成教练
这字要是敢给我，我敢当着他的面烧了它
美女，你这是在等餐吗？
妹子，你的心真大，都吓着旁边的人。
妹子，你打台球一杆清，还有人和你一起玩吗？
搞笑段子
1.老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
2.今天一进办公室的门，女同事小美就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们李经理得了产后抑郁症！”我：“别胡说了，李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”
3.一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们......”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
4.早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。
小姐姐，真不好意思，我走错地方了
钓了一天，好不容易钓一条大的，还是跑掉了。
是让你盯着孩子，不是让你陪孩子玩。
搞笑段子
1.我正在家吃完饭，躺在沙发上看电视。我正看着入迷呢，对门邻居家爆发激烈的争吵，并伴有阵阵摔打声，最后“嘭”的一声巨响，瞬间安静了。吓得老妈说：“不会是俩人同归于尽了吧？”老爸也神色紧张的点点头，急忙过去敲门，门开了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了！
2.闲来无事养了几盆花花草草，第一次养花没经验，其中一盆闷闷不乐、奄奄一息的样子，我向懂花的朋友请教，他告诉我说：你这个问题不大，放几颗钉子就可以了。没过几天，此花寿终正寝、驾鹤西去，朋友看到我在花盆放了一圈的不锈钢钉说：”你脑子进水了吧，要用铁钉的绣才可以，你钉十二颗不锈钢钉是做法让它早点走吗？”
3.表弟和女友吵架，我安慰他：“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了，儿子在旁边忽然来了句：“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？“这臭小子昨晚又装睡？
猫咪对着铲屎官狂叫，铲屎官一头雾水，看了一眼地上，瞬间笑翻！
不管宠物猫咪，还是宠物狗狗，讨好起自家的主人那真是如糖似蜜，甜的有时候不忍直视。铲屎官下班一进门，狗狗会直接扑到主人身上来个大大的拥抱，猫咪则绕着主人的腿来回的转悠。忙了一天，看见自家的宝贝，疲劳瞬间消失不见。
这位铲屎官家里的小猫咪就是这样一个马屁精，每天巴巴的等着主人下班，钥匙在门锁空里一转，猫咪“嗖”的就出现在了门后面，总是在第一时间迎接自家的主人。
可是这天，猫咪却一反常态。不仅没有给铲屎官举行欢迎仪式，主人刚进门，猫咪就冲着主人“喵呜喵呜”的发火。主人十分的纳闷，自己好像没有得罪猫咪啊。
等主人一低头，看了看地上猫咪食盆，忽然哑然失笑。原来自己出门的时候太匆忙，忘记了给猫咪添猫粮。小家伙在家里足足饿了一整天，难怪猫咪会这么生气呢。猫咪：“天天上班有啥用，本喵饿了都不知道，简直就是猪脑子！”
