妹子，就是给你抽个血而已，怎么还晕倒了。
小伙子，已经到了终点了，就不要那么急。
这位高僧，你的铁头功好像不顶用啊
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你永远套路不到一个不爱你的人！
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东西送你了，还不让亲一下！
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兄弟，你的健身方式有点特殊
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这是什么操作？现在年轻人的爱情简直令人目眩神迷
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跟周杰伦粉丝谈恋爱有多累？
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热包子神器
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没有累赘的下半身才是我的战力巅峰
表嫂把日本的闺蜜介绍给我，见面就觉得眼熟，随口便问：姑娘在国外是不是从事摄影相关工作？她点头表示自己是做服装拍摄工作。我说瞅着这么眼熟呢，最后决定做朋友可以，谈对象坚决不同意。
大哥，我就想知道这两家公司到底给你多少代言费
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阿三又开挂了，还可以这样拉车，看完彻底跪了每天下班回家之后打开电视机放松一下心情，感觉太棒了
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未来必定成为一代机械舞大师
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我还以为他不用开瓶器开呢
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女司机这暴脾气一上来，哪还想着坡道拉手刹呢！
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报恩进度-50%
素贞，许仙爱上你小姨子了，跟我走吧
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这猴子太有灵性了，和个人一样一样的
妹子，你把这黄瓜，茄子，红萝卜，苦瓜都买上吧，看你看了半天了不知道要那个
妹子，你这样下楼梯很危险啊，别吧衣服挂扯了
大哥，你就在等上几个小时吧，这鸭子后面还排着很长的队呢
妹子，你这是在游戏厅还是健身房啊，让我一定分不清
快点谁帮帮我，我被妹子锁住胳膊了，该怎么办啊
搞笑段子
1.婆婆对我说，娃都两岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她，我一脸虔诚的狡辩：”我就没有揍过她…”婆婆说：”孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…”
2.玩游戏正起劲，老婆下班回来跟我说：老公，快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你呢。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢？这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。
3.有天逃课出去上网，在路上碰到了哥哥，他比我大一届，我说我出来取钱，他说他出来输液，很虚弱的样子向一家门诊走了，过了大约一小时，我们在同一网吧发现了对方，若不是我们用麦互相骂的声音太大，可能也不会发现彼此。
