朋友要不你扔一下试试？然后就没有然后了，最佳损友
咋还害羞了呢？
喵咪：“铲屎的，你的良心何在？”
喵咪：“我天，你吃屎！”
卖艺开始了
当你想走入女生内心的门
这个外国妹子肯定是在我们这学的二人转
哥们你就这么怕老婆吗
敢抢和尚的女人结婚，今天我跟你没玩
这是谁家的妹子也太彪悍了
真会晒衣服，这是要给屋子洗澡吗？
今天，兄弟说请我喝酒，我不知道自己来了天堂还是地狱！
妹子喝了一口红酒，表情搞笑了。
没，你这是放暑假了吗，这么高兴。
出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高! 直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。
谨慎模仿
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这是谁的泡面赶快端走，别占着地方！
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下了大雨又不想打湿衣服怎么办？看看小伙子的发明是不是非常实用
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当你凝视深渊时,深渊也在凝视着你。
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神奈川狗浪里！
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疯狂暗示？
1.小盆友，你已经长大了，这个已经不属于你触摸的领域！
2.现在自拍的人都玩出了高境界，自娱自乐我最嗨
3.想把大姐姐的美颜和冰淇淋的甜一并独占，阻止无效！
姑娘，昨晚做错事了，在反思过错！
这个好玩。
我看了半天了还没开始。
这是一团面团吧。
出门不带我出去，你也不要出去。
女朋友要去玩跷跷板，然后我就下不去了。
搞笑段子
1.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时交作业，不管你在不在家。”
2..今天女朋友第一次要来我家，心里久久不能平静，一大早起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，在床头备了手纸 ，然后洗剪吹，顺便买了一大包零食，回家坐等女朋友，刚好门铃响了，我去开门的瞬间，脑海中出现了大大的“草” 心想尼玛送不送打气筒啊！
3.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷
4.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
搞笑段子
1.去理发，剪了一次嫌太丑，又剪了一次，越剪越短，最后干脆剪了个大光头。晚上媳妇回到家，拿钥匙一开门，看见床上一个双手合十的光头在打坐，我瞬间让她哇哇哇……各种尖叫……之后，我被各种吊打……
2.男友逛街，有个陌生女人给他打招呼。我问是谁。他说：以前的房东。我：那为什么不住了哩？他：房间太黑了，窗户很破，还漏风。装修也不好，老停水。
3.有人说，香蕉买回来要挂起来放，这样容易保存，因为香蕉会以为自己还没被从树上摘下来
4.大家都问我为什么30岁了不谈恋爱…我笑了…我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。
