什么叫名媛，看这位姐就知道了！
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这蟑螂生病了，我买蟑螂药给他吃没问题
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大哥，人生不过是旅途，如果累了就放手！
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大爷真是物尽其用，这才是车筐的正确打开方式
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兄弟，脑子是个好东西
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这人上班时间撸猫，我要给他大大的鄙视
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咋还是东北口音呢
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几个字总结了我现在的状态
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这东西是干啥用的
妹子，你可以教我健身吗？
与自己打架，其乐无穷。
还好只是撞到一个人。
搞笑段子
1.在姐姐家玩，姐姐在煮饭叫我帮他洗一下菜，我说：我穿这么干净的衣服洗菜弄得脏兮兮的，怎么见人啊！”这时一旁的小妞妞说：小姨，你衣服这么干净，是不是从来不上厕所啊？”晕，我：……
2.一天路边，一个美女一把把我拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充我老公一次吧。”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了，可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。
3.今天去书店买书。遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。我顿时醉了啊。这就是传说中的，有钱就任性吗？
1.姑娘，你严肃点都被抓住了，居然还笑得出来。
2.后面的妹子，不行就别勉强自己了。
3.美女，一口能吃一碗饭，真是厉害啊！
美女，你这是在等餐吗？
妹子，你的心真大，都吓着旁边的人。
妹子，你打台球一杆清，还有人和你一起玩吗？
搞笑段子
1.老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
2.今天一进办公室的门，女同事小美就偷偷的告诉我：“听说了没有，我们李经理得了产后抑郁症！”我：“别胡说了，李经理是男人，怎么可能得产后抑郁症！”女同事：“前天他老婆生了个儿子，李经理发现，他儿子长的像邻居老王！”
3.一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们......”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
4.早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。
