这女人打架也太厉害了
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小孩：我斗不过，你赢了，放过我吧，不要再追我了
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牛！牛！牛！真牛
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开个机比发射火箭还复杂
大爷，你刚出门的气势，怎么没有了呢？
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有爱的路
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这楼梯看着有点晕啊。
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朋友得知你有对象后的反应
白天和媳妇闹别扭，晚上睡觉就成这样了。
猫：这铲屎的天天就知道在那里卖萌自拍，反手就是给你一巴掌
这兄弟是属黄鼠狼的吧？
相亲碰到这么能喝得妹子，我该怎么办呀！
说好的不准偷袭，你放手我认输了。
熊孩子，搞破坏不分地方。
哥们，你们两个确实是过得一个季节吗？
去漂流时带个盆，原来是这个作用。
也想买了这么听话的宠物狗。
给新买的宠物洗澡，让适应适应新家。
姑娘，你这叠杯子练的不熟练，怎么又失败了。
搞笑段子
1.要好的同事要辞职，老板找他谈话。老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人……小李：我也知道，公司是我家!老板：嗯，态度很好，认识很高……小李：我要离家出走……老板……
2.给老公说单位放假了，他说了一句世界上最好听的话，他:咱俩有能休息的就行，你休息就当我休息了。然后……放假的几天里听得最多的一句是:我这上了一天班，你在家休息，让你做点事还不行了？给我倒点水，帮我把包拿过来，给我找一下我的那个本……
3.追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
搞笑段子
1.两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了他。该男子倒也大度，发短信跟楼主说不要我还，算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西， 聊了几句发现两人上班的地方很近，后来见面了，现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句：充50元话费送的。
2.“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
3.早晨问我姑：我这个衣服好看不？姑：好看，你穿啥都好看！我：关键看气质，主要是底子好！姑：咱这一家人最大的毛病就是爱吹牛！
搞笑段子
1.和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：“不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。”我惊讶地说：“啊，真没想到，他五十多岁了啊……”话还没说完，老公接着我的话头说：“我还以为他都六十多了呢。”我看了看老公，说：“看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。”
2.楼主幼师，班上有一个小萌妹特臭美，就是上课话特多，老是影响到别的小朋友。于是我的配班老师想到一个好办法，上课就给她抹上润唇膏，告诉她上课不能讲话，一讲话唇膏没了，就不美了。这孩子楞是一节课都没讲话。
3.昨晚高中班花突然打电话给我说：“你结婚了吗？”我内心欣喜若狂，但还是忍痛说：“已经结了。”她说：“那你可以把你老婆联系方式跟我说一下吗？我有事想和她聊聊。”我纳闷不解，难道是想让我老婆离开我？她说：“别误会，我最近结婚了，但是我老公很丑，我不知道怎么跟一个丑老公相处，所以想问问你老婆，请教一下经验……”
