小姐姐，你的眼镜挺好看的。
在真皮上作画，这是真土豪！
这飞机不太正经。
只有姥姥才会做的事、
熊啊。
一看就是武义精湛。
搞笑段子：
1.一个小贩在我们店门口卖番茄。小贩叫我们买他番茄：美女，番茄四块五一斤要不要，味道好极了，是自己种的呢！我：二块五卖不卖？小贩：二块五我进货都进不到，最少三块。说好的自己种的呢？
2.女：你穿过阿玛尼的衣服么？男：“没穿过。” 女起身要走，男：不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！” 女喜笑颜开，接着聊 ：“你开宝马么？ ” 男：没有。”女又起身要走， 男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”女笑开了花：“那你做什么工作的呀！” 男：“我在消防队上班的。
3.同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。
美女，以你的身材能吃这么多，我真的不相信
从业20年的饲养员表示：这个上菜动作很标准。
大家都是文化人，含蓄点不好吗？应该写成：M 和 卜
大军压境既视感有没有 放个炮仗，立马知道什么叫冲锋
估计是鸭爸爸对红薯做了不可描述的事情。
姑娘 你这不是鬼脸是卸妆啊
1.
这是跟警察有多大的仇恨啊 
2.
外国人，控制人口方面一直都是很超前的 
3.
来来来，我来结账，我来结账，别和我抢 
4.看你那小短腿
5.这鱼是不是偷金少两
6.这大概就是局部有雨吧！
7.你这是多么倒霉啊，这种事都能赶上
8.这一巴掌，打的一机灵
搞笑段子
1.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看你看，说着说着跑题了吧？” 猪：……
2.同学毕业三十年聚会，一个邋遢的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字：享受国务院特殊津贴。同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光，席间敬酒频频。聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学：“您享受国务院什么津贴呀？”答曰：“低保。”
3.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
