这是什么车？亮瞎我的眼，厉害了我的红旗
少不知牙齿贵，老来望粥空流泪
差点把妹子都给跳丢了！
时尚。。。时尚。。。最时尚。。。
索尼和世嘉你们合作是要欺负任天堂吗?
外国小哥弹跳力惊人，这样的跳马一般人学不来
你也吃完完了？对来溜女朋友
搞笑段子：记的那是3年前，新生都要参加军训，那时候我有点感冒发烧，舍友乐乐跑去给我买了一条毛巾，我躺着有气无力地冲他吼：大爷的，我在发烧，不要洗脸！乐乐：毛巾吸水，我用毛巾吸完汗给你放头上降温！我鼻子一酸，正打算小小感动一下，乐乐一把摁住我：来，顶好毛巾，笑一个剪刀手，我要拍照发个朋友圈！我来个去，有没有人性呀你！
搞笑段子：这几天天热，店里闷的要死。我刚到门外准备呼吸新鲜空气，隔壁做服装的老板背对我接着电话，一路走着一路放着响屁还在笑，我停顿着，这二货回猛的回过头傻眼了，和我四目相对，从此以后在我面前都不敢抬头看我。
搞笑段子：喜欢一妹纸很久了，但是一直没敢追，这天，妹纸好像发现了，于是直接对我说：“喜欢我，为什么不追？”我说：”你是女神，追不到的。”她说：“不追怎么知道？”然后后来一个月，我猛追她，结果还是没追到！她是这么回复我的：“不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？”
难道现在都是这样手把手教学了？
姑娘，吃的什么？看着真诱人
也许你无法相信，你看不起的面条，有很多人想吃都吃不到
逗比青年的旋转木马，脑洞真大
刚去古玩市场花5万买的，求专家鉴定真假
好玩是好玩，就是有点费儿子！
你俩来我办公室一趟
搞笑段子：家庭聚餐，早婚的小表姐宣布自己刚刚大学毕业的儿子因为“事故”下个月结婚，正当大家恭喜纷纷时，表姐却突然爆发：“我不要做奶奶，一想到马上要有个小屁孩管我叫奶奶，头皮都发麻！”小姨（准太姥姥）冷笑一声打断了女儿：“这会儿你知道我当年的感受了吧？”
搞笑段子：一天小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”?妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
搞笑段子：当年，我创业失败了，一个人落魄地走在路上，被汽车刮了一下，司机二话没说，给了我10万块钱。一个看似平常的事情，让我捕捉到了商机：碰瓷！一次得十万，一年碰它十二次，就是120万！果真，一年的功夫，我就成了百万富翁！乡亲们看到我富了，都来向我学习。我也不保守，应声成立了碰瓷合作社，带动大家一起致富……我在想，现在中国的机动车有3000万辆，这是一个多大的商机啊！我正在踌躇满志地规划着合作社上市的大事，一个不小心，突然碰到了一个女司机……
妹子别再卖萌了，你这样我会把持不住的！
看到最后，是多么痛的领悟
羊：这羊肉串真的太香了，好想尝一口啊！
搞笑段子
1.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
2.告诉大家一个真理，男人和女人对抗一定要讲策略，这样才能触动她的心灵深处，才可改变其想法。比如我有次犯错被罚跪搓衣板，刚跪下，我就想起来一件事，立即对妻子说：“老婆，我现在穿的这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”老婆听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈给你买的换上吧。”
3.我一哥们跟女孩初次约会，站在公交车上遇到一颠簸路段，不小心放了个响屁，女孩闻声看了看他，他急中生智说道：我手机铃声，有个性吧...女孩尴尬的笑了笑。过了一会女孩捂着鼻子说：你看看你手机是不是糊了。我那哥们......
