看姑娘的身材这么好，那么颜值肯定也错不了啊
这样的闺蜜不绝交，还等着干啥呢
讲道理别人的好身材都是练出来的，想要好身材必须要努力
看伴娘甩头的动作，就知道是有故事的人了
刚学倒立的人都这样，必须得有人扶着才能倒立
女生都这样，一有机会就想拍自拍
1.表妹相亲，见男方忸忸怩怩，半天不吭声，表妹那爆脾气“腾”的站起来，说：坐半天屁不放一个，烟也不发一支，来干什么？说完掏出自己的女士烟，在场的一人发一支，然后转身走了~~~留下那男的不知所措，估计还在纠结特么到底谁是男的哦。
2.和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”
3.幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？
4.闺蜜是迈不开腿，张不开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥，，，，几周后，看到闺蜜好像体重没怎么减，问她:“怎么效果不好？”闺蜜一脸委屈:“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问题啊！”我。。。电单车，好吧，你赢了
5.感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……
妹子你衣服看起来很神奇的样子，别跳了，都暴露了
大兄弟，你这是把谁家的千金给娶回家了
哎呦，我去，生病你竟然打这个，厉害厉害！
搞笑段子
1. 昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了。要不是老婆从厕所出来，小姨子在被子里惊恐的看着我，我觉得我还能再笑一会。
2.我住出租房，隔壁住着一对夫妻，有次半夜停电把我热醒了，睡不着了。搬个小板凳坐在院子里，不一会就听到隔壁大姐大喊：使点劲啊…快点…没吃饭啊…继续…！ 第二天早上，碰到大哥对他使个眼色：昨天晚上玩的挺嗨啊！大哥打了个哈欠：什么呀，我给老婆扇了一夜的扇子。
3.下班回家和一个四五岁的小萝莉打招呼。 小萝莉礼貌性的喊了一句“阿姨”。 我说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？ 小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是嫌的我很老？ 我......
你这身材还是不错的，有线条啊！长的挺漂亮！
你给我的是假的吧！咬不动啊！我都已经很使劲了！
这是正宗的舞步，真担心你掉下去了，变成真正的鬼！
算了，你还是别追了！这东西速度很快的！
搞笑段子
1.刚在陕西面馆吃臊子面呢。对面坐一妹子，很羞涩的细嚼慢咽。我一个猛吸，汤溅到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对时，我刚想表达歉意，妹子来了一句：真的有这么丝滑吗原谅我当时没忍住呛，鼻涕泡炸了。
2.上完夜班，和女同事一起边聊边走回出租屋，保持着适当的距离。这时一辆摩托车轰鸣着向我们冲来，我把女同事一把搂在怀里，正要大骂，却见司机留下意味深长的一笑，绝尘而去……下一刻，脸上挨了个大耳光，女同事也绝尘而去……兄弟你已尽力了，只是被发觉了。
3.现在已经是晚上九点了，老公还没回家，于是我给他发了一条微信。如果在22点之前，我还没看到你回来，我就将床底第三个隔板下，厕所第二个暖气缝，茶几左下角的空隙这些地方，你藏的私房钱全部没收。
