摄影师请把鸡腿还回来
艺高人胆大，请问这是排放了多少气体才能燃烧这么久。
卖冰糖葫芦的有没有可能是隐形的富豪。
好想把这小猫带回家
饭量一直升不上来，饺子只吃一个就饱了！
这就是女司机的可怕之处...
搞笑段子：我和班花交往后整天围着她转，成绩一下子掉到倒数，于是老师叫我爸到学校谈话。下午回到家，就听老爸语气平静的问：“听老师说，你和班上一个女生谈恋爱是吧？”我吓得腿直哆嗦，害怕爸爸强迫我分手，于是我答：“不是。”爸爸说：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习也不能落下，不然以后怎么给人家幸福。”我感动的流泪：“我不会落下学习的，谢谢爸！”之后，我被一顿毒打结束了这场恋爱——兵不厌诈啊！
搞笑段子：老公是碧桂园工地的包工头被钢筋砸伤了，定为三级伤残，赔了350万。我俩分屋睡100天，伤筋动骨一百天嘛，看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去。见他正听粤剧，我把他手机一关，躺好，娇羞的说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗?来来来，先给我唱段粤剧……
搞笑段子：刚买了车那会儿，有次下班，我捎了女同事一段后，再去接老婆。老婆一进车里就说:“我好像闻到了其他女人的气息。”我连忙老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉我，她闻到的不是气味，是气息！我不明觉厉。后来，老婆隔三差五就说问到了点什么，我这才知道，她都是蒙的，只不过那次让她蒙对了。
小龙虾：要想红，就要勇往直前，哪怕是下。。。油锅
妹子，你一个人玩的这么嗨，你男朋友知道吗
大哥，我觉要是孩子能看懂，他就不是孩子了
又学会了一招，让熊孩子安静的自己玩
下雨了，不能让爱车受到一点干扰
撒哈拉角蝰（Cerastes vipera）头部特写
一直被模仿，但是从来未超越
这是把狗当孩子养呀
水管：我是看你车太脏了
像极了我家的熊孩子
搞笑段子
1.老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......
2.我们自己家人吃饭：以前婆婆自己在家，炒一个菜，少炒一点。后来我回家了，炒一个菜，炒多一点。再后来我公公也回家了，炒一个菜，再炒多一点。这几天我老公回来了，还是炒一个菜，再炒多一点。
3.我去拔牙，医师连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我立誓再也不拔牙了。一拔下来，医师马上举着牙兴致勃勃地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过了一会儿，又兴致勃勃跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
丢了芝麻和西瓜
妈妈我验证一下这个蚊帐的质量
现在开挂的狗狗太多了，我心理压力好大呀
猜到了开头，没猜到结局
搞笑段子
1.昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
2.昨天，一漂亮小女生把侄子的飞盘甩到墙缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。侄子：我不需要道歉，也不差这点钱。小女生急了：那怎么办？侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩…我妈相信了，就会原谅我……
3.闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
