先来个美女养养眼
狗子：最近天气太热，这下舒服多了
这是测试安全系数吗，这车也不便宜呀
哎呀妈呀脑壳痛
鹅：我可是村里有名的小霸王
搞笑段子
1.同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑的说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连卖馒头的 都有经理。”同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问：“请问你找卖白面馒头的经理还是找卖杂粮馒头的经理？
2.这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事，以前还能落个中等。儿子不说，老婆就揍，揍得狠了儿子终于说出实情。 “考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感，谁知道代价这么疼？”
3.在男友家吃饭，正吃着，老妈来电话了！为了不影响吃饭，就开了免提：“妈！正吃饭的，有啥事吃完再说！” 老妈：“丫头啊！我就告诉你，你注意点吃像，别像在家里一样像个土匪似得，胡吃海塞的！嘟～嘟～嘟”
最近电梯事故比较多，还是安全第一
这是对队友的不信任呀
大爷就是你大爷
别看了，这是我的专用电梯
我说我千杯不醉，可为什么就是没人相信！
给我剪一个成熟的发型，越成熟越好
搞笑段子
1.有一回，去丈母娘家，十五岁的小舅子叼着烟，一副很拽很欠抽的样子开的门。我问他你妈妈在么？他瞟了我一眼：姐夫 你看我这样子像是在家么？
2.我一撒娇，老公就冲我翻白眼！我恨这种不解风情的木头人……今天对着镜子演示了一番，麻得，连我自己都不想看！
3.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：老师，你是问我吗？”老师：很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”小强。。。
妹子，这条柔软丝滑的裙子穿起来一定很舒适吧
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不知道脸肿了没有
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为什么同学们都这么怕我，真是奇了怪了
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实在是听不下去了
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没想到你的金钟罩也有破绽
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看来，钢管舞确实不适合男人！
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心事重重的喵星人
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开启队友伤害
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我妈说我是买啤酒送的
