来吧，偶遇吧！晚上出来一定会被打残的！
最强表白，围观群众看不下去了
兄弟，你这婚求的我有点担心你了
竟敢侵犯隐私？
这是在拍视频吗？看着很专业啊！很好玩吧！
这是什么玩具啊！我都没见过！是我见识太短了？
搞笑段子：小外甥淘气不爱学习，这次考试又是妥妥的倒数第三，我姐很生气在客厅教育他：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数，有这么难吗？”小外甥：“那你反过来看就好了嘛。” 我姐更生气了，一边动手一边问：“我孩子的成绩单能不能从上边开始数？” 小外甥一边擦眼泪一边说：“妈，你还是跟我爸再生一个吧。”
搞笑段子：小孙子哭闹着要小狗，无奈老唐就带他去狗市转转，看中了一条小狗，可卖主非要贰佰元：“我真是不舍得卖它，在家我都拿它当儿子待呢!怎么能便宜！”老唐听了幽幽地说：“那你可挺心狠！”“要你贰佰元就是心狠？”卖主不解，老唐笑了：“不是，我是说你卖儿子心狠······”
搞笑段子：中午，老婆点外卖，问我吃什么，我说你吃什么我吃什么，又问我，你吃什么，我又说你吃什么我吃什么，又问一次，你吃什么，我又一次说你吃什么我吃什么，最后她说我吃屎，我说：你吃吧，我不吃！
搞笑段子：早起没有称体重，刚刚去称了一下，哎了一声，闺女跑到我跟前问我，妈妈，胖了还是瘦了？你是不是又长肉了？你又胖了？你的腿又粗了？句句扎心。[
女朋友的这个撒娇方式，我不得不服
我认为不是手的问题，是他拿的那个玩具太容易玩了
好吃...真好吃...不信你也尝尝...
效率提高了，拖车速度真快！
这是我喜欢的类型，真心
不管是旁边坐着的还是对面的都比你抢镜！
让它吃让它吃！
用力有点过猛了，变成了一捅江山了！这可怎么喝法呀？
为了这张照片，男票吸了三盒烟
搞笑段子：一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？”裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”
搞笑段子：客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。
搞笑段子：刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着……这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。。。”
搞笑段子：记者看到一艘潜水艇在海面上出现。官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。记者：怎么它潜进水里就不出来了？官员：你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？？记者：这个潜水艇的性能怎么样？官员：还不错，一年修理一次。记者：那很正常嘛！官员：不过，一次修理一年。
搞笑段子：同事A：你家小宝宝怎么样？同事B：这照顾孩子真不是件容易事。同事A：有什么心得？同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。哈哈！
女人不能惯，该用榴莲的时候就别拿搓板
这鱼太厉害了，竟然把这货给追进了海里！
这是谁真是过分，有你这样抓娃娃的吗？你这样被老板逮住，可不会饶你
这样的地方玩雪真是太爽了！
身上穿着你的衣服也别碰我
这才是真正的门当户对！！
早餐补铁
我好像发现了世界的真相
这才是暖男
搞笑段子：今天到银行ATM排队查帐，人很多好容易轮到我了，插卡、输密码、查询余额显示余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。身后一女看见我没取出钱来，就问：没有钱了吗？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
搞笑段子：你要相信世界上一定有你的爱人，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会怀着满腔的热血和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。然后看见眼前没洗头发、满脸痘痘、黑眼圈、双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。”
搞笑段子：小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？
搞笑段子：一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！
搞笑段子：新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？
