少年,我猜你马上就要单身
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女司机惹不起,差点就被自己的车压到。
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同志们,冲啊,今晚死皮管饱啊
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让爸爸看孩子,总能想出新玩法!
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这方法不错,动力十足
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兄弟你这样会被打的!
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程序员的梦。。
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也许只是想加个业务呢?
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姑娘,这睡姿我看得都醉了,你得有多困啊
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这或许也是狗最难忘的一刻了!
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生的欲望,超乎你的想象!!
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虽然她们胆子小,但是会技能啊!
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媳妇告诉你一个好消息,今天开张了!
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折腾自己,娱乐他人,奉献精神!
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这狗子不能要了
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妹子,养你有点害怕,虽然成本不算太高
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孩子,你玩的游戏特别啊!还参杂着舞蹈!
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看新郎从容不迫的步伐我就知道事情不简单!
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不像你的风格啊乌鸦哥,应该早就掀桌了
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这么睡才有赶脚
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这辈子不娶老婆,下辈子能娶两
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吸气呼气~
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有个男子长得又瘦又矮,因此特别怕老婆。一天,他老婆又发火了,吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他,可因太胖钻不进去,只好拿着鞭子敲打着床沿,骂道:“有种的,快给我滚出来!”躲在床底下的丈夫见床下很安全,就胆大嘴硬起来,回敬道:“你有种,你就进来!”老婆气极了,说:“你到底出来不出来?”他说:“男子汉大丈夫,说不出来就不出来!”
结婚后,第二天我就去找媒婆了,并大声质问她:“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着?”媒婆:对啊,难道不是吗?我:是个屁,她今天一起床就开始吼我,颐指气使的。媒婆:这就对了,我说的旺,是狗叫的“汪”,就是跟狗一样吠你,没说错啊。我:.....
单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。“小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么?去掉俩结婚的,不就你一个男生了?” 我……
沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊!
我两岁从山坡掉下去差点摔死,家里人都说大难不死必有后福。五岁掉猪圈,被一群猪差点踩死,家里人说事不过三。八岁从三楼掉下去,摔个半死,家里人说核桃命。十二岁河里游泳,跳下去要不是路人搭救,要上新闻了。十六岁,夏天冲冷水澡,脑袋血管堵塞,进医院了,病危通知书都发了,还是没死。现在21岁了,磕磕绊绊的一生,我只说了些要命的事,我想说,命中注定的悲剧人生啊!
搞笑段子:昨天姐夫把小外甥女揍了,小外甥女跑到爷爷家,爷爷发短信责骂姐夫,姐夫不服气,回短信和姐夫争论。姐夫觉得这样不妥,赶紧去爷爷家,想把小外甥女接回来再说。到了后,看到小外甥女坐在小板凳上,拿着他爷爷的手机在打字!
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搞笑段子:媳妇闺蜜刚刚失恋没地方住,这几天就住在我家。我家是个一室一厅的小公寓,闺蜜的意思是她自己睡在沙发上,我和媳妇照旧,媳妇的意思是闺蜜是客人,让她去卧室,我和她睡在沙发上,当天晚上,我从沙发上跌落下来三次。第二天,闺蜜分析说,沙发太窄,我媳妇太宽了,所以我就被挤下来了,媳妇说:“要不你们一起?”闺蜜点了点头,我给拒绝了,她有狐臭,这事我又不是不知道。哼!
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搞笑段子:媳妇:昨天晚上你睡觉后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?我:那当然!你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?
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搞笑段子:下班回家,遇到了卖冰粉的,过去买,等的时候来了位大爷,之前没吃过,问老板这是哪的小吃,老板告诉他是四川。大爷:辣的呀?老板还没答,我指着红糖水说:老板,多放点儿麻油!
搞笑段子:问:孩子4岁,英语词汇量只有1500左右,是不是不太够?答:在米国肯定是够了,在海淀肯定是不够。
搞笑段子:和朋友在等公交车,旁边站着一个喝着牛奶的漂亮妹子。朋友开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;妹子往我身边靠了点,朋友继续说:咋回事?我接着编:和大奔追尾了。朋友继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个车把子能值几个钱!然后妹子的牛奶喷了一地……
搞笑段子:上班。客户问我。。你是哪里人?我说我是海南的。。他说那你们是不是都会游泳。我说我不会,他说你是海南人怎么不会游泳啊???我。。。。。
搞笑段子:女人跟女人之间,不存在真正的友谊;女人跟男人之间,也不存在真正的友谊,那么女人到底跟谁会有真正的友谊?
搞笑段子:想起我的前男友,有一次他送我回家,我假装没带钥匙,想多跟他呆一会,完了他说:“亲爱的,你在这等你妈回来吧,我先回去了!”还有一次我俩拥抱了十分钟,完了他说:“你还想抱我多久,我得回去打dota了!”想想我竟然和这样的货想出了两年之久,真是对自己肃然起敬啊!