这死鬼告诉我他爸有一台超牛的车，我居然信了他的鬼话
车，有一股神秘的力量在推动着我
妹子你到底看到什么了？
媳妇说这是我们亲生的，我该不该点头呢？
哈哈，笑死我了，走路不看路吗？
老婆，你别扯我裤子啊，我给你买还不行吗?
说出来没人会相信，我曾经戏耍过老虎
男神一秒钟变成男神经
妹子背影再好，还得看脸，心动女神马上转身
兄弟，冷静一下~
骚年，一生平安
只要有水，哪里都是马尔代夫
美女，你上车的方式很特别，有什么讲究吗？
老婆电话问我在哪里，我说在什么东村，老婆把电话挂了，有什么不对么？
孩子：我是谁？你们到底对我做了什么？
肺活量真大，考虑过猪肠的感受吗
小伙子，你这街头足疗，一次收费多少啊
先不说这开车技术，这鸡蛋质量是真的好
穿上奶奶搭配的衣服，迈着爷爷教的步伐，我就是这条gai最靓的仔
金毛：如果不是为了混口饭吃，我岂容你们摸我
熊孩子终于自己吃饭了，就是场面惨不忍睹
哥们，就你这样的长相，应该没有人敢欺负你吧
小伙子医院的伙食好吃吗？
妹子抽烟的姿势真帅！
搞笑段子:1、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
2、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
3、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！
搞笑段子:我的野蛮老婆（六）
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……
关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱还是别要孩子了。
搞笑段子:1、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛 狗！
2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。
3、男人－订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
