真的没憋住，笑死宝宝了
变狐狸啦...又变回汪...
一轮的轰炸，一脸的泥土，就指望中午的盒饭了
这是狗大的马，还是马大的狗？
当你长发及脚。。。太美了
好好的葡萄酒开出了葡萄糖的感觉！
这是高手，不是为了生活，谁会这样拼命
厂长，这批砖烧的有点不咋合格啊，有好几块砖一巴掌都拍不断
一般都是人滑冰，今天让冰把他给滑了！好几个月没笑了，这不在擦鼻涕呢
自从老婆在驾校被教练骂，我给他做了这个，那是认真苦练，车技见长
大姐，每天只跳一下皮筋，是减不了肥的啊
做人要低调，哪怕我家墙上有“拆”也不能炫耀，你们说是不是
生活过的真不错，看着动画片吃着狗粮，幸福美满
啊。我的手机，我的手机。我刚买的手机
家长会作为家长的发型，真的很优秀，只是来的太着急了吧？
搞笑段子:
雷人招聘和抠门老板、经理
这样的健身房，应该客户不会太少吧
新娘这是怎么了，找不到新郎了
给大家表演个绝活，啤酒瓶开手机
小姑娘，我看你骨骼惊奇，是万中无一的练武奇才
为了不被吃掉，我真的是太难了
美女你这是吃的什么玩意
1、我前看500年，后观600载，发现姓罗的最心高气傲
罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。
罗贯中，明中作家，心高气傲，隐居写书。
罗玉凤，共和国人，心高气傲，非故事会不看。@呦呦ta爹
2、语文老师：同学们，我们来玩成语接龙，我说，你们接，看谁接的好接的妙！神采焕发！
话音刚落，同学们开始抢着接...
发扬光大...大器晚成...成竹在胸..
皮皮：胸大无脑..
老师：你先站到一边,我们继续...
老师：愁眉不展！展翅高飞....飞阁流丹...丹凤朝阳...皮皮：阳痿不举
老师：滚回家去.....@阿里阿多
3、“现在社会上假的东西越来越多！为什么假货赝品泛滥成灾？问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了！”
警察：“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因？”@闲闲宝猪
4、去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。
我说：“怎么不请我去你房里坐坐！”
他说：“我女友在里面呢，不方便！”
我说：“是嫂子啊，那更应该见见！”
他又说：“她脾气不好的！”
我笑道：“没事，我不怕！”
他只好道：“那好吧！”
于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。
他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！”
1、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。
考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。
番各显神通之后，大部分同学都进来了。
后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
老板：“我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”
3、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
4、同事甲：真累啊！经理又给我加活了！
同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！
