大爷：我在这养了一天树叶了，是不是该考虑收费了
一看就是老手，根本不用看，全部都凭借感觉。
唱歌已经不重要了，最主要看的还是她们的舞蹈！
还是金毛好，明天就把这二哈炖了
姑娘，不是你打球的方式不对，而是你用的球不对
哥们吃面条的方式好特别，让人想都想不到
晚上回家就不怕进错门，上错床吗？！
师傅，给我来一个发型中的发型
好强大的伴娘团，没几个好伴郎还真不行呢
兄弟，跟朋友一起喝酒，公平很重要啊
二哈：你吃吧，我不饿
美女玉米成熟了，不需要你帮忙。
原来卖家秀和买家秀区别那么大。
大哥你这技术勉强还不及格。
小姐姐满心欢喜。
搞笑段子:小孩子让你笑口常开。
一、早上去吃早点，对面坐个女孩老看我，眼神还有点怪怪的，后来没吃几口就走了。我吃完结账的时候，老板娘说：“有人已经给你结了。”我问：“是谁给我结的账？”老板娘说：“是坐你对面那个女孩结的！”我纳闷了，那人我也不认识啊！难道有艳遇？老板娘继续说：“她说了，她每天早上八点准时来吃早点，让你要么早半小时来，要么晚半小时来！她说看见你她实在是没食欲……”
二、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
三、马虎与老婆吵架，老婆：你真是个厚脸皮。马虎：我脸皮是厚，可是能长出胡子。你的脸皮厚得连胡子后长不出，真厚颜无胡！
四、一妹子在楼道追着同学打……然后在拐弯处脚滑摔了，狗吃屎就算了还往前冲，直接冲到了楼梯口脸着地下去了撞翻了楼梯拐角的垃圾桶。如果这个妹子不是我的话我要笑死了
五、今晚怎么也睡不着就扔了个瓶子写上真无聊三字过了一会有人回了，打开一看气到快爆了丫的竟然骂我，以我不甘示弱的个性决心非骂死这货不可。就这样来来回回对骂了40多分钟，最后人家回了句：“吵了40多分钟了，现在应该不无聊了吧？我睡觉了晚安！”我是不是应该感谢人家下？
六、我陪儿子做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。儿子委屈地说：表面上你要我解释，其实就是想没收我的手机
笑话段子：嗜酒如命的爷爷，竟然让侄子为其打掩护……
1、我刚工作和同事出差，地方偏僻，找了很久，才找到一家餐厅吃饭！然而店门口挂着一只羊腿，上面有苍蝇飞来飞去，我顿时心情很低落。我同事拍拍我的肩膀，说：“别难过，咱们的工资根本吃不起羊腿！那是土豪吃的！老板，来两碗西红柿鸡蛋面。''
2、有个土财主特别吝啬，但是他又不想别人说他吝啬，于是他就请了几位朋友来家里吃烙饼。吃到最后一张烙饼的时候，他推让这个吃，这个不吃，推让那个吃，那个也不吃。突然这时候停电了，他让仆人去拿蜡烛，突然只听他啊的一声，蜡烛点燃之后，看到他的手盖在那张烙饼上，那几个朋友都手拿一只叉子叉在了他手上。
3、爷爷从年轻时就爱喝酒，嗜酒如命的那种！可最近他身体不好，一家人都不让喝，他就偷偷喝！被发现后还委屈巴巴的！实在是哭笑不得！然后今天刚做完饭，就听到爷爷跟我侄子偷偷在说话：小宝啊，我给你一块钱，你中午要记得给我倒酒啊！你奶奶和爸妈不让倒，你就哭！使劲哭～我今天非要光明正大喝两口！
4、爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“如果我去日本，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”儿子说：“我去巴黎。”爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去日本呢？”儿子说：“那当然去日本了。”爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
5、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。[
