亲爱的老公：
我知道，世界杯足球赛是你四年才能约会一次的“情人”，但我要提醒你，世界杯之后，和你一起生活的仍然是我，所以请你务必审时度势，不要太过忘乎所以。
1.沙发上那几件旧T恤是特意为你准备的，你看球时务必要挑一件穿上。当你支持的球队进了球，你可以把衣服脱下来用脚踩、可以将衣服撕成条，以示庆祝。这样做的好处是，你既释放了自己的激情，又让旧衣服最大限度地发挥了余热。如果你胆敢穿着我给你买的那几件价格不菲的衣服就地打滚庆祝胜利，那你会“死”得相当惨。友情提醒：撕成布条的衣服不要扔了，你可以将其扎成一个漂亮的小拖把，以更新你的家务装备。
2.夜里看球时千万要注意电视机以及你嗓门的分贝，不要没头没脑地像开联欢会似的一直
在那里吼个不停。亲爱的，你吵到了我睡觉没什么，因为我是爱你的。可你如果吵到了刚搬来不久的那位长相彪悍的邻居大哥的话，我就不敢保证会发生什么事情了。听说那大哥是个脾气不太好但是拳脚相当好的散打冠军。
3.我知道，你支持的球队一旦输了球，你是肯定无法压抑你心中的愤闷的。于是乎，你的“脑残”症状便会爆发无疑。说不准就会操起酒瓶往地板上摔，操起烟灰缸往电视上砸。因此，我奉劝你遇到有你支持球队的比赛的时候，最好跑去你的死党二胖家里去看球。我相信，即使你支持的球队输得再惨，二胖那强大的身躯也是不会允许你在他家里胡乱倒捣的。
4.你要记住，你的嗓子不仅仅是用来给球队加油的，也是有陪我聊天的义务的。茶几上的
那一堆金嗓子喉宝是我给你买的，够你一日三餐吃上整整一个月了。保护好你的嗓子，如果你胆敢在我和说话的时候以嗓子不爽为由，和我来“三问一答制”甚至是“五问不答制”，我发誓，你今后在家就不用吃米饭了，顿顿改吃金嗓子喉宝。
5.冰箱保鲜室里的黄瓜不是用来吃的，是用来给你敷黑眼圈的。你熬夜看球的时候，请切下两片黄瓜，将中间的内瓤抠掉，然后就像戴眼镜一般将黄瓜片“戴”在眼眶上。这关乎我的名声，你一定要坚持做，否则我会严惩不贷。这样做了之后，相信楼下的大妈就不会再用鄙视的眼光来谴责我在家里跟你玩家庭暴力。虽然你知道我是无辜的，但给大妈解释起来真的很费事，更何况解释了她老人家也是不会相信的。
