很多时候我常常在想：我只想好好地谈一场恋爱，我只想好好地爱一个人，我只想让爱情不那么物质。然而，我总是做不到。
现实教育了我，人们结婚终究是为了什么？从个人的情感角度上来讲，无非就是为了能跟自已相爱的那人终生厮守在一起；然而，从更大角度上来说，也算是要完成父母的心愿，走出人生必须的那一步。所以，不管从哪个方面来说，只要不是太那么物质，婚姻的结果都应该是美好和幸福的，您说对不对？
可是，很多时候我听到的只是这样的说辞：“老大不小了，都到结婚年龄了，赶紧找个人嫁了吧！反正是迟早的事情”或是：“父母催得急，他们年纪也大了，还是顺着他们点吧，找个差不多的就算了。”我不知道是我的条件太高还是我真的无法做到差不多就算了，我总感到婚姻是一辈子的事，总不希望每天必须面对自己不太喜欢的人，我总应该有一段轰轰烈烈的恋爱吧？一直到了刻骨铭心才决定携手走进结婚礼堂吧？或者是我总应该听一听自己内心深处的声音吧！对自己负责其实不正是对自己的父母甚至是自己的另一半负责吗？
到了剩女这个年龄，我也知道父母们的着急，也能够理解父母的一些想法，不管是家人还是父母，不管是亲戚还是朋友，所有的人的希望都是一致的，那就是希望你能嫁一个自己喜欢的男人，希望你可以生活的很甜蜜很幸福，也就是说跟自已喜欢的人共度一生。
当然，要找到能够跟自己共度一生的人并不是件容易的事情，起码是要让自己感到满意，感到可以给自己带来幸福，只有自己认准了，就算是其中会遇到许多的坎坷，只要能够真心相爱，很多物质上的困难就不再会是困难，很多事情都会因为彼此的真情实感而可以迎刃而解。
因此，基于这样的人生目标，我一直在寻觅着可以给自己带来幸福的那个男人，只是机缘不巧，没能在父母认可的年龄和自己无奈进入剩女行列之前找到这个男人，但这并不等于就要将就自己，再说了，差不多也是有标准的，只有跟自己心目中的目标相差不多才可以称作差不多，问题在于现在父母跟我介绍的对象都相差太多，委屈自己的事是绝对不能干的。
我理解父母急于让我出嫁的想法，也担心我真的会宅在家里变成了老姑娘。其实，我也一直都在希望自己能够有一个家，有一个心灵的港湾，有一个累了可以休憩的地方，心累了可以依靠的肩膀，而不仅仅是可以睡觉的地方。 只是我们每一个人处理自己感情的方式都不一样，对待情感的表达方式也不尽相同，我很想告诉父母说，我已经不再是小孩子了，在做任何选择尤其是人生重大的选择之前，我就应该好好的想想清楚，他和我是不是能承担得起给彼此幸福的这份责任。
因此，我始终不赞成“闪婚”，也不认同“裸婚”，我始终认为婚姻是需要感情和适当的物质条件作为基础的，并且，感情的培养是需要从相识到相知最后才到相爱的恋爱过程的，有感情的婚姻才是稳固的，有一定物质基础的婚姻才是幸福的。
我不知是岁月不饶人还是我的想法太过天真，父母急于把我嫁出去的心丝毫没有改变，我也尝试着跟他们沟通，可父母总是告诉我：“感情是可以慢慢培养的”。曾经我也相信这句话，也尝试过去实践这句话，但是，事实证明我做不到，我只想好好的爱一个人，所以，我还是放弃了。
现在，我真的很迷茫，我已经搞不清楚自己的婚姻到底应该由谁来作主？是自己的父母吗？显然不是，他们只是催着告诉我：在人生的道路上，到了什么年纪就应该做什么事情。那么是我自己吗？显然也不是，我没有结婚却有许多人比我还着急！那么，到底是谁呢？
是周边社会舆论的压力？还是不知不觉在悄悄溜走的青春岁月？还是定的物质类标准太高，让对方感到了高不可攀？
