如果音乐
把自己的耳朵关在朋克律动的兽笼里，低吼。困兽之斗。
把自己的血液循环在爵士情调的脏腑里，呻吟。醉生梦死。
我不是很清楚音乐对于我而言，到底算什么。不需要她的时候，隔靴搔痒的，似有若无，但又弃之可惜。需要的时候，她像个拥有一切力量的情人，给你所有的情绪。悲伤的、欣喜的、撩人的、狂暴的、兴奋的，让人欲罢不能，恨不得把自己所有的一切都交付于她，乃至生命。
每个梦想起先都是幼稚的，像一朵向日葵，以为努力地仰面抓住日光，太阳就永远不会消逝。
想起来可笑，又或许耻笑小时候梦想的自己才是真正的可笑。然而值得庆幸的是，小时候的自己没有那么俗套。在其他同龄人沉浸在当伟大科学家的恶性循环的梦想里时，我给了他们梦想一个耳光。科学家，不屑，因为我没那么聪敏。我需要发光发热，要人群跟着我摇摆，要像黑白电视机里的歌星一般闪闪惹人爱。事实证明，我的预见性至少比当时的天气预报来得可靠。当然，我指的是那时自己对于歌手，对于娱乐圈的大众娱乐性，尤其是利益收入方面的可观性，而不是指对于现在、当下的我的处境的预见性。这两者的差异泾渭分明。
小时候的自己很明白抓住机遇。无论是小号、扬琴的演奏、还是合唱团的出演机会，自己都参一脚。化着像小僵尸的妆容，梳个中分头，在大大小小的活动力努力扮演好自己的每一个角色。学校的主持活动，男主持更是不二人选。当时在自己还算有脸面的小学的文艺界以一哥的地位傲视群雄。那些小虾小蟹，每每有蠢蠢欲动的想法都被我扼杀在摇篮里，谁的梦想都不卑微，但是我的尤其不卑微。
谁能想象现在蜷缩在电脑前面，满脸油光地敲打昔日辉煌梦想，戴着大耳麦听艾薇儿歌的男青年内心是怎样的五味杂陈。是的，我现在窝在一个不出名二本学校的寝室里，像个满脸皱纹的老人细数花白的记忆。从初中开始，一直到高中毕业，我是个乖乖牌。不玩网络游戏、不抽烟、不喝酒、不谈恋爱、不看A片、规规矩矩地只读圣贤书，唯一的，仅有的乐趣就是把自己丢进音乐的世界里，然后寻找自己需要的情绪。好孩子，每个人都这么看待我。谁说现在不爽时喝点酒、抽点烟，偶尔压抑不住时看看A片，然后用手解决欲望，无聊寂寞就沾沾游戏的瘾的自己就不是好孩子了？是因为我已经开始怀疑自己起先的梦想了么？
我喜欢唱歌，但是不是热爱。我怀疑过自己，有很多人说我唱歌很好听，可是大一时连学校举办的院里的十佳歌手的初赛都没有通过。抛开内定人选和当时没有准备的因素不看，我的确败给了自己的黑色幽默。现实的幽默，那个在决赛舞台上唱得飘忽不定的选手知道有个小小的角色在观众席中嘲笑他么，我没资格因为我输了。只是当有同学说我唱得比台上选手好时，只是当有同学讶异我为何没有参加这届歌手大赛时，我落寞得语噻。KTV里，那么多人给过我的掌声陪我渡过了一个个寂寞的丢失自我的夜晚。
如果音乐还算得上是个梦想，我也不会那么执着了。不是说，有了梦想就该毫无保留、不顾一切地拼了命地追逐，现实和梦想的距离要好好地测量。我不否认，梦想的可贵性，也不否认追逐梦想过程的艰辛是不可避免的，但是有的梦想还是好好地珍藏起来，逐渐地将先前的梦想转化为一种爱好。就像现在的我，不再傻傻地为了证明自己能唱歌，努力参加系里面、机构里面的表演活动用他们的掌声和赞许声满足自己卑微的虚荣心。我学会了，一个人窝在寝室纯粹地欣赏音乐，摆动身体，合着节奏，边唱边跳。我没有丢弃音乐，反而更贴近她了。如果音乐不再是你的梦想，把她当作你的爱好，不离不弃。不需要头破血流，不需要艰难前行，只要每天有她在身旁就好了。
