引用第2楼agreements于2009-12-15 13:01发表的 :
很不真实的心灵告白，一个死刑犯的想法是有和无之间的飘渺，她有憧憬有展望有忏悔有无奈有恐惧有向往，她的感觉已超越人类的凡本思维，她惧怕的是即将走入铁围山中，她期望的是何时能重新超度，对于法官和枪手这些凡夫来说，是不能体会的
| 痴情浪子 | 2009-12-15 09:00 |
 一个女死囚临刑前的心理告白 4月13日，连日阴霾的天空突然睛朗了起来。对于大多数人来说这是一个平常的日子，而对于我来说却意味着生命的终结。 其实并没有人告诉我这个准确的时间，但是我却有预感。所以一早起来，我就把自己收拾的干干净净，还特意抹了一点口红，穿上自己最喜欢的衣服，静静地等待着最后时刻的到来。 果然，不多时便有两个女狱警站在门口威严地对我喝道：“223号出来！” 当审判员站在铁栏外向我宣读判决书的时候，我有些走神，我的视线下意识地停留在他大檐帽上那鲜艳而庄严的国徽上，我的大脑一片空白，以至于我根本没有听清楚审判员到底说了些什么，但他的最后一句话却冲进了我的耳朵：“将故意杀人犯XXX押赴刑场，执行枪决！” 那一刻，我的心颤了一下，但马上平静下来。我抬起手很优雅地掠了一下落到额前的一缕头发，甚至我的脸上还露出了一丝微笑。这确实有些让人难以置信，我的表情似乎不是被押往刑场执行枪决，倒像是去做一次轻松的旅行。 这多少有点让人不可思议。 是极度的恐惧导致我的意识出现了混乱？不，现在我清醒的很。这样的结果早在我的意料之中，我知道这一天迟早会来，我也知道该是为自己所犯下的罪行接受惩罚的时候了。现在我的双手带着铐子，脚腕上套着粗重的脚镣，两个女狱警扶抓着我的胳膊，我坚难而费力地一步一步向外挪行。走到监狱天井的时候，一股暧暧的阳光照射进来，在阴暗牢室里呆过的我却有点不习惯，我微微地眯上了眼，让自己苍白的脸尽情地享受着这短暂的阳光。同时，我还贪婪地吸了几口新鲜而清洌的空气，有一种重新回到这个美丽世界的感觉。然而，意识却告诉自己，我与这个世界是不绝别的而不是重逢。于是，一种留恋之情不可克制地从我的心底升起，我下意识地放慢了脚步，想尽量地在这世界上多停留一会。 两个女狱警扶着我，显出极好的耐心，我从心底升出一种感激，然而我却没有回报她们的的机会了，甚至不能说一句感激她的话。 这时，我看到了前面停放着的一辆军用卡车。卡车后箱上面站满了荷枪实弹的武警战士，他们等着要将我押赴刑场。看样子他们都很年轻，只有二十岁出头，甚至他们的脸上还带着一些稚气，但现在他们的表情却无比严肃和警惕。说实话，我对军人有一种天生的好感，我喜欢他们那威武挺拨的样子，包括现在也是这样。但这时我却产生了另外一种想法，我想他们其中一个人可能会亲手对我执行死刑。到时，他会用枪对准我的后脑勺，然后扣动板机，随着一声枪响，我的脑袋将被洞传，脑桨四溢，鲜血喷溅，然后失去生命的我会像一截木头桩子般栽倒在地。想到这点我的心抽搐了一下，不是因为害怕，而是因为恶心。但是我却并不恨他，换个角度想，是他送我走完这生命的最后一程，我应该感激他才对，我有什么理由恨他呢？ 终于挪到了那辆卡车下，两个武警战士伸出手，于是我轻弱的身体像小鸡一样被提了上去，在临上车的时候我自觉地抬了一下双腿，我不想让这一过程变得费力而麻烦。必竟，我是罪有应得，我想主动接受惩罚也应该是一种尊严。两个武警战士摘掉我的手铐，将我的双手拉后，以麻利的动作给我上绑，不多时我已被五花大绑，只有头还可以稍稍转动一下。这使我想起了小时候在乡下远亲家里看过的杀猪情景：一伙人七手八脚地将猪的四肢绑牢，然后众人死死地将猪摁住，屠夫走上去，将长长的刀子扎进猪的喉咙，于是鲜红的猪血便喷涌而出，猪经过一番痛苦的嚎叫和挣扎便渐渐没了声息。这个剥夺生命的过程是残忍而可怕的，而我现在竟然落到了与猪同样的命运，但猪是无辜的，而我却是有罪的，一想到这，我觉得自己没有什么资格与猪相比。 厚重的监狱大门缓缓打开，眼前的情景却使我万分震惊。只见万百上千的人聚集在监狱外面，大家围得水泄不通，相互拥挤，翘首顾盼，仿佛将要有什么绝世奇观似的。汽车缓缓驶出大门，人群立刻骚动起来，有人高喊：“快看快看，出来了！出来了！”此刻，我突然明白，人们是来看我的，不，准确地说是来看一个即将被处死的女死囚的。那一刻，面对千万双瞪大了集中在自己身上的眼球，我不知道自己是一种什么样的感觉。但我却能感觉到人们此刻那种新奇和兴奋的心理。必竟，这样年轻这样漂亮的女死囚不多见，而且，她现在马上就要被押赴刑场执行枪决了，她会是一种怎样的心理？极度的害怕？难挨的恐惧？还是后悔当初？但一定对生有着万分留恋吧？人们观看着我木然的表情，想印证自己想法。在对一个女死囚临刑心理的揣度中，满足了自己的某种心理需求，从中也唤起了自己对平凡生活的重新认识和热爱。从这一点上，这是不是我在生命的最后时刻所做的一件好事呢？ 但是，我想我引起人们极大兴趣的另一个原因就是我是一个年轻漂亮的女死囚。这多少会使人产生一种惋惜之情，也许人们想不通我怎么会走到这一步。“啧啧，真年轻啊，怕是只有二十多岁吧。”“看她长的多漂亮，怎么会去杀人呢？唉，真是可惜了。”我清楚地听到了人群中发出这样的声音。那一刻，我的眼酸了一下，一种莫名的感觉使我想流泪，但我努力抑制住了，我不想让人们看到我流泪的情景。但是我的心底还是滑过了一丝凄凉和悲哀，不为我马上要被结束的生命，只为我即将凋谢的美丽。 是的，我是美丽的，尽管现在我是一个死囚，但这并不能抹灭我的美丽，甚至还增添了几分动人心魄的凄艳。这时，我微微向上仰了仰头，这要将我的美丽留在这最后的人生道路上，留在人们的记忆里，留在人们永远的话题里。 有人说美丽可以让带给一个女人荣耀、机遇以及某种特权，同时，美丽也会让女人变得骄傲，让她产生野心甚至使她堕落。是的，在这个时代，美丽就是一种资本，美丽就是一种财富。在这上面，毫无公平可言。想想看，当一个才华出众的女大学生只因为长像丑陋而与一份理想的职业失之交臂的时候，她有多恨自己没有生就一张漂亮的脸蛋？而又有多少头脑简单的女孩，凭了一张漂亮的脸蛋，却成了万人追捧的明星。她们站在华美的舞台上，做作而放肆，她们语病百出地发嗲，不知廉耻地作秀，这只能显示出她们的无知和庸俗，张扬着她们对名利的追逐，然而令人万分奇怪的是，竟然会有那么多人狂热地拜倒在她们的脚下，将鲜花和掌声毫不吝啬地献给她们，这不能不说是一个时代的悲哀。 做为一个美丽而出众的女人，命运也曾给过我化茧成蝶的机会。在我上大学的时候，一位颇有名气的导演主动找到我，对我说我的外形和气质非常适合做他某部戏中的女主角，而且，他也相信，通过这部戏，我将脱颖而出，从此，演艺界又会多一颗耀眼的新星。这位导演还对我说，他非常欣赏美丽而有才华女孩，曾有多少女孩为了得到他戏中的一个角色，对他苦苦哀求，甚至愿意付出一切。老实说，对这个突如其来的机遇我惊喜万分。这是多少女子孩子梦寐以求而不得的事情，我甚至已想像到自己成为一个万人瞩目的影星，受到千万影迷的崇拜。就在试镜、综合考评等一切通过，马上就要架机开拍的前一天晚上，这位导演约见了我，说是要为我即将取得的的成功庆贺。见面地点竟是在一家高档宾馆的套房里，那位导演对我说的所有美丽而诱人的话我都已不记得了。我只清楚地记得，我从他的眼睛里看出了男人那种原始的欲望。他面不改色地对我说，这只一种游戏规则。作为我付出了肉体，但是得到了成名的机会，这是一本万利的买卖。他还对我说，这个时代流行一个词叫整合资源，那么作为一个女人怎么整合自己的资源？那就是要懂得利用自己的美丽，美丽就是一种资源，关键是要懂得怎么去开发和利用。是的，是他发现了我，是他给了我机会，我有什么理由不该为他的恩赐付出点什么。在这个传统伦理道德早已土崩瓦解的时代里，没有人会把一次性交看成是件多么了不起的事儿，况且是在我将得到巨大名利的前提下。 我相信这位导演说的是心里话，我也相信他说的是事实。因为我亲眼目睹了学校里一群浓妆艳抹的女生无所顾忌地钻进那等候在门口的那些高级轿车里，二奶、情人、小蜜、高级妓女这就是高等学府里培养出的女大学生所扮演的角色。她们很自然地走进了一种游戏，接爱也习惯了这种游戏规则，虚荣、贪图享受让她变得不能自拨和无所畏惧，这就是财富偏向集中和笑贫不笑娼文化心里所产生的社会结果。作为一个女人，在这样的时代里，只有也许只有勇立潮头、舍身取义才能得到成功的机会。然而，却偏偏有那么一个死不开窍的女孩，将自己的尊严、贞操、信念看得比生命还珍贵，她绝不会用背后的茍且行为去换取台前的无上荣耀，而这个女孩就是我。我对那位导演说，我要凭自己的实力和才华去实现自己的梦想，却不会出卖自己的肉体和灵魂。那个导演冷笑了，脸上的表情仿佛看到了侏罗纪公园远古的怪物，他不相信，世上还会有这样的女人。也许是我的坚持更刺激了他的欲望，也许是他错误地认为我是想抬高交易的法码，他终于按捺不住，向我扑来。一番揪斗和挣扎，我在他的脸上留下了五道清晰的血痕然后逃出了宾馆。我捍卫了自已的贞操和尊严，却失去了一次成功的机会。 甚至就连同室女友们都为我感到后悔，她们说这个时代谁看重贞操谁她妈就是傻B，贞操值多少钱一斤？说白了最多不过是一次修复处女膜的费用。可是成功的机会还能再来吗？我不想和她们辩论，因为我坚守的信念她不会明白。在她们的眼中，我是一个依然没能摆脱封建思想束缚的女人，她们给我取了一个外号叫“古典女人”，来到这个世上我简直是阴差阳错，也许我应该活在大唐或宋朝什么时候更为合适一些。 “古典女人？”即使是此刻我被五花大绑押往刑场，我还是不由自主地在脸上露出了一丝笑意。是的，我为这个绰号应该感到骄傲而不是耻辱，我为我坚守了比生命更高贵的东西感到自豪而不是悲哀。 此时，车子已越过观看的人群，向郊区驶去，我知道距离刑场的路不远了。我看到田野里到处盛开着黄嫩嫩的菜籽花，佛仿是一条巨大的大黄绿相间的地毯。远处水溏边，正有三五个小孩子在嬉水，傍边或站或卧着几头悠闲的水牛。那凉爽而带着田野清香的风吹到了脸上，有一种很舒服的感觉。这情景让我陶醉，却也让我留恋和心酸，我终于悲凉地意识到自己是一个即将被处决的死囚，这将是自己能欣赏到的生命中最后的景色，就算是一个铁骨硬汉此时此刻恐怕也会流下几滴英雄泪。 然而，这种感觉却只是一瞬间，我立刻想到自己所背负的罪恶。是的，我亲手剥夺了两条生命，也许，这两条生命还没有不得及体味对人世的留恋便已永远地去了。那么，作为一个杀人凶手还有什么资格在此感叹生的美好，而恋恋不舍呢？想到这里，我的心立刻被一种沉重的罪疚感笼罩，我努力压制自己的思绪什么也不去想。然而，终于还是有一个名字不受控制地闯入了我的脑海，我在心底默念着这个名字：康。 康，今生我唯一爱过的男人，我的丈夫。 说不清是怎么认识康的，也说不清自己那颗清高的心是如何被康打动的。但直到现在，我依然坚信，康是今生今世我唯一放在心里的男人，甚至我把对康的爱放在了超越自己的生命高度。是的，康是一个优秀的男人，一个对所有女人有着吸引力的男人。但是，他最终却爱的花环献给了我。为此，我感到荣幸，感到生命有了依托，我愿意付出一切来维护我们的爱情，那怕是生命。在爱情空间里，我已完全忽略了我自己，我感觉不到自己的存在，我只感觉到我的步履随着康的前进而前进，我的心跳随着康的心跳而跳动，我已完全溶入到了康的生命里，离开了康，我会像一株被拨出泥土的植物那样枯萎，我会死掉。 是的，我对康的爱是认真的，是忠诚的，是至死不渝的。我曾经很迷恋地读梁祝，读杜十娘的故事，这些在现代已不可翻版的故事中，我似乎找到了爱情的真正含义。是的，爱是尊贵的，爱是可以超越生死的，这就是我这个“古典女人”对爱的全部理解。有一着诗是这样写的：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。这里，诗人将自由放在了生命和爱情之上，而我却宁愿他写成：生命诚可贵，自由价更高，若为爱情故，二者皆可抛。在我看来，爱情是高于生命和自由的。为了爱我可以放弃我的生命和自由。 感谢上帝将康赐给了我。 不，还要感谢上帝将香儿赐给了我。香儿，我的乖巧可人女儿，我的心不禁一阵阵紧缩。我的眼前又浮现了香儿的模样：香儿张开双臂，嘴里喊着妈妈向我扑了过来．．．．．香儿还不到四岁，有人说儿女们多半会继承父母的缺点，而香儿却是个反例，她具备我和康身上所有的优点，香儿是美丽的，她小小的心却充满了蕙心兰质，她是降落人间的精灵，是上苍对我的恩宠，我庆幸有香儿这样一个小小的女儿。香儿，我的香儿，知道妈妈此刻是多么多么在想你吗？我终于没能抑制住自己的感情，两行泪水涩涩地淌了下来，不是流在脸上而是流在心上。 我的香儿！我从心底发出一声如野兽受伤般地呻吟。 车子却在这时突然停下了，惯性使我不由向前倾了一下。印入眼帘的却是一个荒凄凄，杂草丛生的乱山岗子。岗子周围，布满了大队的武警战士，空气中有一种萧瑟和死亡的气息，一点一点渗入我的意识生身体。我被押下了车箱，没有停留，两个武警又架着我的胳膊继续向前走。我的思绪已回到了现实，我知道这里就是刑场了，但我不知道自己还要被带到什么位置，我只好随着两个武警战士向前移步。终于，在一堵土壁前停下了。我面朝着土壁站着，两个武警战士面无表情地扶着我，四周是一片静寂，只有萧萧的野风吹着，还有一些远远的人声嘈杂。 我一动不动地站在那里，等候着最后时刻的到来。 也许，这段时间只有几分钟吧，然而，对于我却遥远而漫长。似乎有一种沉重的东西一下子圧在了我的胸口，让我感觉透不过气来。我听到自己变得急促的呼吸，我感觉到自己的双腿也有些微微发颤，我的心似乎悬到了嗓子眼上，我的神经像一根绷得快要断了的弦，此刻，那怕是一点小小的响动都能让我产生万分惊悸。恐惧，那是一种难以忍受的恐惧，不是对死亡本身，而是意识清醒地迎接死亡的那种恐惧。是的，人若是在无知无觉中死去，那也许是一种幸运，因为至少不会体会到对死亡的恐惧。可是，当你意识清醒地等待着别人来剥夺你的生命，这是不是一种痛苦和折磨？ 可是，我却曾经那样无所畏惧地去结束自己的生命。我用刀片，割开自己的手腕，看着那鲜红的血液如泉水般喷涌而出，我没有感到过一丝害怕。我想死，我的确想死。当我的整个世界倒塌的时候，我感觉死是一种光荣而体面的解决方式。而这一切，全都是为了康，为了康的背叛，为了我的无奈和绝望。 我不知道，那个叫月的女人是如何从我的身边抢走了康，抢走了香儿的父亲。我只知道，她是一个有能力的女人，一个能力超出我想像的女人，她有十几亿的资产，她有错综复杂的上层关系，她能给康他所想要的一切，而这些却是我所做不到的。所以，她能左右康的情绪，她能控制康的一切，她就康生命中的魔障和克星，我无力从她的手中要回我的康，我只能选择死亡。然而，我却没有遂愿，我又被救过来。有人说，死过一回的人，会更加热爱生命。的确是这样，我多么想这一切都没有发生，我和康还有我们的香儿能过着平凡而幸福的生活，一家人永不分离。 平凡而幸福的生活？康脸上的冷笑圧过了他的悔意，他问我像他这样的男人难道应该一辈子过着一种默默无闻的生活吗？是的，他有才华，可为什么没有得到与才华成正比的地位？他心有不甘，他不愿一辈子做一个守着家的平庸男人，他要实现自己的价值，他要让世人刮目相看，他要鲜花和掌声，他要别人仰慕而不是冷落的眼光。天哪，这就是我深深爱着的康吗？是的，他说我的那种终身痴守的爱情观已经腐朽不堪了，当家和婚姻已成为他事业的绊脚石的时候，该选择什么他自己心里明白，而我也更应该明白。康说，想以死来威胁我？想以此来搞臭我的名声？真是妇人之心狠过蛇蝎！ 我绝望了，我突然发现我的自杀是多么的愚蠢和不值，我该好好地活下去，可是，失去了康，我又怎么能活下去？我恨康，但我更爱康，那怕是他冲我心窝上戳一百刀，我也依然痴心不改地爱着他，我甚至连自己都不能理解为什么会为康而如此癫狂，康仿佛就是我的全部，当康离开我的时候，我的生命便也结束了。不，我绝不能让康离开我，我跪下来求他，只求他不要离开我，不要离开我们的女儿香香。甚至，为了能留住康，我放弃了自己最后的底线，我对康说，我不再干涉他和那个叫月的女人的交住，只要康能留在我的身边。那一刻，康流泪了，发自真心的泪。康说，其实，他真的爱我，真的不想这样做，可是，他又怎能一辈子做一个平庸无为的小男人，他要实现自己的理想，而这一切，只有月才能帮他。我愤怒了，我第一次扇了康耳光，我感觉到他的卑鄙是如此让我恶心。康说，你打吧，如果你能解气，打死我都行，但是，若是我还活着，我便会永远走出这个家门。康还说，我会给你一笔巨额的补偿，让你和香香过上衣食无忧的生活。 我的心像被刀扎一样难受，我冷笑着对康说钱是那个叫月的女人给你的吧？康说也算是她对你的一种补偿吧。我吼着对康说拿走你的臭钱，康却丢下一张七位数的支票逃也似的走了。 我输了，我彻底地输了，一个“古典女人”在现实生活中输掉了她的全部，她的信念，她的爱情，她生命的全部．．．．．我活在这世上，真的已毫无意义。可是，香香，我的香香，我怎么能舍下我的香香？还有我的康．．．．． 不，我们是一家人，是谁也无法分开的一家人。我要我的康，要我的香香，我们要永远在一起，永远，永远．．．．． “姓名？年龄？所犯罪行？”突然，我听到有人在问。我的意识又惊醒了过来，我看到面前站着一个高大威严的法警，最后验明正身的时刻到了，我机械而木然地回答了他的问题。这时，他注视着我，语气有些沉重地问：“你最后还有什么想说的吗？或有什么遗愿？”我摇了摇头，说实话，我感激这个对死囚的最后的人道主义程序，可是，作为一个亲手毒死自己丈夫和女儿的杀人犯，我还有什么资格提出要求呢。我闭上了眼睛，等待着那一声枪响。就在这时，我却突然睁开了眼睛，我对那个高大的法警说：“我有一个要求。”“你说。”那位法警望着我。我说：“可不可以不打我的头，我不想死得太难看。”那位法警以很奇怪的眼神看着我，是的，我知道枪击犯人的头部可以使其在一瞬间死去，为的是减轻犯人的痛苦，这是一种人道主义的做法，所以我的这个要求着实令他不解和为难。可是，他又怎能明白我的心思，我要漂漂亮亮地去另一个世界去见我的康和我的香儿，我不想让他们看到我脑浆四溅，残缺不的脸。 我自觉地跪在了地上，我伏法的时刻要到了，我见到我的康和我的女儿香香的时刻也要到了。 我闭上了眼睛。 香香，妈妈的好女儿香香，不要急，妈妈很快就要来见了。你一定会和爸爸一起来迎接妈妈是吗，因为，你和爸爸是一齐走的。不要恨妈妈，妈妈怎能把你一个人丢在世上，妈妈舍不得你，只好先让你和爸爸走了。现在妈妈就要来了，我们一家人又能在在一起了，那该是多么高兴的事啊。 康，我深爱的康，但愿我们在另一个世界里能好好地生活，我们和香香要幸福地生活。是的，康，本来我们一家人应该一齐走的。可是，我却让你和香香先走了，我不是怕死，我只是想向世人证明，我是爱你的，没有谁能超过我对你的爱，没有谁能拆散我们的家。现在，我的使命完成了，我就要来见你们了．．．．． 呯！沉闷的枪声响了。 在意识消散的最后一刻，我仿佛还听到自已的嘴里轻轻地滑过一个字：康。连同我的泪水和鲜血溅落在这萧萧的土地上。（完） |
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