记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……

小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。从此，我们学校就有了一个不老的神话。。。

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱

我陪老婆公园散步老婆说：“老公，我渴了”我：“那就买瓶水吧”老婆：“我没带钱包”我掏出一个钢镚：“我正好有一块钱”老婆高兴的买水，刚喝完，老婆把瓶子一碰，大吼：“你给我跪下，说，什么时候藏的私房钱”我：“啊～”

两个外国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“雷锋。看，这两个字念“雷锋”，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“您真见多识广！”说完两人高兴地走了。我凑去一看，日历上写的是：霜降！

刚准备睡觉，老公就冲进了卧室！我被吓了一跳，急忙问道：“你不是加班吗！咋...咋突然回来了...”老公床底，窗帘后，找了一圈，什么也没发现后，气得把我新买的移动式衣柜顺窗户推楼下去了...

最近女朋友心情不好，我每天小心翼翼的哄着，今天女朋友忽然委屈的说:“亲爱的，我不想你每天在我面前唯唯诺诺的，都说男的弱女的就要强，可我不想做女强人，所以我想要你男人一些。” 我一听有道理啊，就指着刚吃了饭的碗说:“啰嗦什么呢？给老子洗澡去！”女朋友一听哭了:“好哇，居然凶人家，分手！” 说完收拾东西直接打车走了，留我一个人在家懵逼中。。。

村里马路边有口枯井，小时候只要一犯错，就会往枯井里躲。有年冬天，老爸又要揍我。我直接躲井里去了，里边都是树叶软软的很舒服，不小心就睡着了。等到天黑了我从里边往外爬刚露出脑袋，就被路人手电光照到。那人一声惊叫，又把我踹了回去。再后来那人给我家送了一星期的罐头，那口井也被填平了

表哥有个8岁的女儿，打算和表嫂生二胎。他女儿却坚决反对，表哥表嫂轮番劝说无果。表哥火了，对女儿吼道 : “不管你同不同意，我们都要再生一个！”女儿轻描淡写道 : “生吧！你们现在是一个孩子，我保证你们再生一个，还是一个孩子！” 表哥表嫂凌乱中......

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你妈呢？”

这位大哥，一看就知道是个有着很多故事的社会人，大佬，我这有酒，来干一杯，说出你的故事吧！

你当银行的防弹玻璃是吃素的？业余的嘲笑专业的，这小哥该如何收场呢？

刚认识的妹子，给我发的填空题，问我同不同意，看了半天都没明白，老司机你能看出这填空题连起来是什么吗？

如果不能拒绝，那就微笑面对

大哥这服务还满意吧

兄弟 你脸上的绿快照亮了整个公园了

生活：给你一击！

这个男模有点东西嘛

等我有钱了还完账也这样走路，不服你来打我啊！

装上这个车头灯，方圆百里的鬼都知道我下班了

不好好拖地，杯具了吧

这种全自动模特是多少摄影师的梦想

自从养了这货每次吃东西就像做贼！

瞧你这狗子给吓尿了！

人民的智慧是无穷的

这一看就是表演，天天扛这玩意，一袋跟玩一样。

看新娘表情新郎应该有危险

我怀疑你在盯着我！

牛！牛！牛！真牛

穿这么高的高跟鞋还这么双手着地弯腰，这柔韧性真是太厉害了

发现了不得了的东西

这小学生吧？

姑娘，你给旁边的妹子留点面子吧，她跟不上啊

当你和家人一起看剧看到吻戏时..

呵呵

看见的人知道你玩的是VR游戏，看不到的就会以为你是在打猴拳

大娘，您是超棒舞者!