老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”

大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！整个银行憋成内伤、、

爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么” “废什么话！赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了”。

买了酵素梅，觉得那个梅子特好吃，就拿来当零食吃，就是拉肚子受不了，快虚脱了，我把上面那层薄霜洗掉了再吃，不拉肚子了，而且口感更好了！我一开心，就给了卖家五星好评，还评论：梅子很好吃，当零食最好了，我一天可以吃十包，还不会拉肚子！卖家秒回：亲，你还好吧？你是来砸场子的吗？

表哥跟表嫂闹离婚，他说表嫂现在胖的都走不动路了，他一个经理，带出去实在丢人！大舅知道以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就开始揍，边揍边说:“当年小茹没嫁给你的时候不到一百斤！多水灵的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”

记得上学时我们老师在课题上给我们出了个问题，五（）四（），然后让我们写在纸上提交上来，有的人写了五（湖）四（海），五（经）四（书），都马马虎虎过去了，突然老师大叫了一声，谁他妈的数学这么好写了五（八）四（十）。

以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了。

昨晚睡到半夜被热醒了！起来一看。空调停了。居然停电了。然后睡不着啊。就想到了电风扇。我从3楼跑到1楼客厅把那个立式的风扇扛上来了！累的劳资一身汗。然后潇洒的插上插座！愣了两秒！忽然明白了！我真SB！艹！！！

老婆胆小，就刚刚她半夜去厕所由于看了鬼片不敢去，把我摇醒让我一起去，我说：就五六米远没事。她不听坚持一起去，我脑子一抽大叫 你不是我老婆，你没有脸！当时她就吓哭了，赶紧去按灯，灯亮了，就看她一边哭，身下的床单就湿了，这二货吓尿了!不说了，床单洗完了，去哄哄老婆。。。

女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

大妹子，吃个雪糕也被你吃出水平来。

妹子：我不干了啊！你到底准不准啊？吓死我了。

这国产发动机真强悍，掉地上还在工作！

朋友你的驴呢？难道也去东阿赶集去了？

看这角度，女人都不淡定了！

还是喝多了能找到感觉

住个院，就这个大爷耳朵是正常的！

没想到你是这样的妹子，表现这么优异，晚上安排！

怎么办？我要不要追上去？

这是铁树吗

老板：又一个冤种来送钱了

一根叫香蕉，四根叫什么？

你女朋友知道这事不？

好人没好报

老板站在那看了半天说：

这酸爽的，场面一度失控了~

还没从越野模式切换回来

到达世界最高城理塘

小僧法号沙僧或皮僧

狗子：你这叫我怎么出门？

有什么奇怪的东西寄身在身上

这就是偷吃蜂蜜的后果

这么脏，还扒拉出来干嘛，扔了吧

狗子：好残忍，下一步是不是吃我？

老司机是这么掉头的，厉害！

狗子都知道便后要冲水，有些人......

我都可怜成这样了，还不给我分点

我这么信任你，你却欺骗我