初中的时候还不到150cm，比班上很多女生都矮一截，然后到了高中，又跟一初中同学同班，我还是比她矮，到了高三，我长到180cm，毕业那天聚餐，大家都喝差不多了，她单独敬我一杯，说：咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的…….

丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”丈夫问：“你是怎样节省的呢?”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!”丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!”

每天早上固定在一个早点摊上卖早点。最近包子涨价了，以前一块钱两个，现在一块五两个。有次心血来潮换了个早点摊子买包子吃，惊喜的发现他家包子竟然没涨价！我就觉得这老板太厚道了，不由得夸奖他说:别家都涨价了，你家怎么没涨价呢？说明老板你太实在了！没想到老板如梦初醒般的说:是吗？我还不知道诶！那我也涨吧，不然显得我不合群。。。

小Q单身，喜欢新来的女同事，问我怎么办。我建议他先判断一下对方什么性格，再对症下药。他一脸的茫然，我解释道：“比如，你壁咚她，她要脸红，婉约型；要给你一巴掌，就是粗犷型…”，还没说完，他就走了。过了一会，小Q回来了，“哥，我觉得她是暴力型的。”他揉着裤裆说道。

闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！！

听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~~~

昨晚在被窝里看电视剧哭的稀里哗啦的，然后突发奇想拿了面小镜子看着自己红肿的眼睛开始学着电视剧里的表演，哭着说起了台词:如果你觉得我不配，那么好，孩子我也会打掉，以后我会离你远远的，可以吗？就在我得意的享受着我的演技时，我爸撞开了我的门……

老师让用两个字来形容爱情。有个同学写下“瓶邪”老师不知，问该如何解释。同学淡定回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。

老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”

在等电梯……群里有人发语音红包，运气不错，正好赶上，看四下无人就摁着语音说了口令“吾皇万岁万岁万万岁”…这时电梯门开了……里面的人都惊讶的看着我，有个哥们笑道“姑娘，你这是要穿越吗？”……

老公回家就生气的吼道：“你说你一天天的，就知道花钱，屋里衣服鞋满地都是，乱七八糟，饭你也不做，你都懒成什么样了！一天不见都感觉你胖了两圈！整个破面膜盖个大被，在床上一躺，等死呢呀！” “完了，完了！这回我死定了...如果老公发现床上躺着那个不是我的话...”躲在大衣柜里的我这样说道。

轻功水上漂，这就是真正的狗刨式！ 遇到这么有责任的护士，我想你一定会幸福的！ 说好的怜香惜玉呢 这演技，逆天了！ 狗狗：这个真的不是我干的，都是旁边这个小矮子干的 　　 　哥们，让你这样一玩，牛顿的棺材板盖不住了！ 　　 　哎嘛，好滑，好滑。。。 　　 　前一秒耍帅，后一秒自食其果！ 　　 　估计整个小区，就大爷一个人敢这么玩 　　 　教你一招藏私房钱，这地方估计媳妇是发现不了的 　　 　孩子，被你爹地看到是免不了一顿揍滴 　　 　那天我学他们这样走路，一天被打了三次~ 　　 　陪我玩会吧，忒无聊了 　　 　这东西还满有趣的，难怪老鼠这么喜欢玩 　　 　刺激不？冻得妈妈都不认识了 　　 　小伙子，锅玩的这么6，干这行有些年头了吧 　　 　超市老板他是怎么做到的，看了好多次 　　 　这是要笑死的节奏吧，吓惨了 　　 好不容易攒了点私房钱，得藏好 　　 罗锅腰和挺胸的区别 　　 这位妹子，我看你骨骼惊奇，耍的剑法又是玉女剑法，成就霸业指日可待啊 　　 靠，这么大力量的吗？这是要带我去哪，快放我下来。 　　 　　司机老哥，你是怎么让妹子笑成这样的？ 　　 　　这不能怪我， 我站着没动， 是她先撞的我 说时迟那时快， 一不小心她就撞上来了， 当时我整个人都懵了。