儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家, 25岁就是进士了。” 儿子不屑地说:“爸爸,我比他厉害! 我今年才6岁,就已经近视了。” 经过洗衣房时,看到招牌上写着:洗衣,24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板,老板说:“三天后来取吧。”我问:“不是24小时就可以取吗?”老板说:“可我们每天只工作8小时呀 我老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事,同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友!结果,我当天就被开除了,卡上还多打了一年的工资!心里窃喜之余,又觉得受之有愧,唉…我真想告诉他真相:“兄弟啊,其实吧,那妞儿不是我女朋友,她是你爸的姘 头啊!” 跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架,丈夫看见我们后,指着老姐冲妻子吼道:“你看看人家,跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的!再看看你自己!老得跟我妈似的!”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道:“你瞎啊!她那是打了粉底涂了腮红!卸了妆指不定比我还老呢!”话音刚落,老姐就从包里拿出了一张湿纸巾,用力擦拭了几下面部,用实际行动打脸对方的言论……唉!女人啊! 大夫:“那个小气鬼又在埋怨什么?”护士:“他说,真倒霉,药还没有吃完病就好了。” 小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了,当天晚上死活不和我哥睡一起,我妈怎么劝都没用,无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间,然后我开开心心去睡觉了,谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门,我哥死活不开门又把爸妈吵醒了,如愿的挨了顿打。。。 大早晨的,听到老婆跟女儿说,“今天放假,你得听话一点,我嗓子疼,好像感冒了。”“好的,妈妈,我今天一定不惹你生气。你要吃药哦!”“吃药倒是次要的,我主要是怕待会我嗓子哑了没办法骂你,急躁起来多半会忍不住动手打你呦!”老婆温柔的摸着闺女的头发,小家伙吐吐舌头跑了…… 以前爸妈一直催我找 男朋友。一次晚饭后,老爸在门口抽烟,我走到旁边问:爸,您想我找个什么样子的男友。老爸深深的吸口烟,烟雾中沉重的说:千万别找像我这样的,不然再生出个你这样的,不然,下一代眼光越来越高,嫁不出去可怎么办。 记得中学时代,那时男女同桌,我同桌是班长,我当时追一文静女孩,死缠烂打,终于她火了,对我大吼:"这次模拟考你能考前三名我就答应你!" 后来我居然是全班第二,原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字...... 后来~ 没错,我和班长好了。 4、大力士就是不一样,裤子还得要定做才行。 5、高尔夫这样打,真是太棒了 6、大哥,你为什么不跟着我一起下来呢? 7、这孩子的舞蹈跳起来后惊呆众人,长大后绝对是舞蹈家啊 8、这究竟谁家的好吃啊,你们说话算不算数? 9、一看这架势一定是爷爷看大的。广场晨练派 10、我很心疼这辆电动车呀,它承受了不该承受的重量 11、妹子,白娘子不是那么好当的,圈圈更不是那么好转的。 12、人体“风火轮”练成了 13、看这外卖数量,妹子也太拼了吧 14、教练温柔地摸着你的头发在你耳边低语“我让你刹车你听懂了吗! 15、给朕的电火花吉他拿来,给各位秀儿弹一曲东风 16、姑娘气场真大,为何突然泄气了! 17、这要是在国内,不知道要堵多久呢 18、友情提示,遇到这么坑的女汉子都躲着点吧! 19、我说公共厕所纸巾咋这么快没了 20、当初考科目二的你 21、在公路上要注意看好孩子啊,为这位救人的交警点赞! 22、给你加点味道,好吃的都蹦起来了吗 23、猫咪蓝猫:嗯?头上有东西?谁家的小崽子啊,敢在太岁头上动土,走你! 24、考验技术的时候到了! 25、妹纸眼前一亮啊 26、妹子,我看你的帽子很漂亮的!! 27、我就这样狠狠的看着你撩妹 28、你以为你要第一了吗?怎么就那么激动呢? 29、妹子你好皮,你这是在干什么?灵魂作画? 30、今天让你知道什么叫做千杯不倒,万杯不醉! |